That's bullshit.

Argumento plano. Lineal.

Ausencia total de clímax, de acmé.

Personajes insulsos, faltos de personalidad, vacíos, predecibles, aburridos.


Reiteración cansina.

Clichés vulgares.

Y la absoluta nada. Ni tan siquiera una somera descripción.

Sequía creativa. Frustración.

Mímesis

Esta mañana ha sido. En casa. He dicho algo y por el tono de voz anormalmente bajo, meloso y suave para mí, me he dado cuenta de que lo había vuelto a hacer.

Es un don. Sí. Quiero verlo como tal. Bueno, más bien una aptitud. Aunque admito que el cambio de idioma madre me lo mermó un poco pero en otros aspectos sigo haciéndolo con un nivel bastante aceptable.

Y es que esta mañana he hablado y al oírme he escuchado a Skyler, incluso he puesto la boca como ella lo hace. Aunque ha sido absolutamente involuntario. Como de costumbre. De pronto te miro y te imito. Puede ser la forma que tienes  de poner los labios, puede ser una de tus coletillas o alguna de tus miradas. Sin querer. Es un don. O llámalo capacidad. Eso en el fondo da igual. Y a quién le importa.


Buenas tardes,



(Tercer capítulo de Breaking Bad temporada 4. A 24 capítulos de conocer el desenlace. Obsesión)

Viernes (II)

Voy a tener que dejar de poner fotos de ese pasillo. Porque podría empezar a generar cierta inquietud acerca de mi estado mental. Pero, por otra parte, nos quedan dos horas semanales a ese pasillo y a mí de estar juntos durante todo un largo curso, en ese lugar es donde voy a despedir la semana, ahí es donde irremediablemente voy a llevar mis últimos pensamientos. E incluso, en uno de esos giros inesperados del destino, puede que acabemos entendiéndonos él y yo y que llegue un día en que lo eche de menos.

Viernes

Las actividades extraescolares y demás charabia...

SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Por fin ha llegado. Ese momento soñado por los padres de este país en el que hay que escoger las actividades extraescolares  a las que apuntar a sus fenómenos.

Sí. ¿En qué convertirán papá y mamá este año a sus angelitos? ¿En un Rafa Nadal? ¿Un Beethoven? ¿Una Nadia Comaneci?

En la mayoría de los casos tienen muy claro las vocaciones de sus querubines. Casi incluso antes de engendrarlos. Pero esta casa es tan anormal como la mayoría de todas las demás. Aquí la norma dice que cada año nos apuntemos a una cosa diferente, cuestión de probarlo todo, que como norma de vida no está mal, pero es que antes de que finalice el curso, papá y mamá encontrarán la manera de demostrar que a todas luces se trata de una actividad inadecuada y que esa en la que se matricularon con toda la ilusión a principios de curso resultó ser un engañabobos. Ya pasó hace dos años con la gimnasia rítmica y el año pasado con la escuela de música y el coro. A ver si este año aciertan de una vez. Mami se ha puesto contenta al ver el folleto. Llevaba unas semanas inquieta pensando que este año nos quedaríamos sin, y para alguien que intenta aparentar absoluta normalidad, la ausencia de actividades extraescolares para sus vástagos es un elemento totalmente desestabilizador. 

Así que cuando papá le ha enseñado el folleto que se ha traído del pabellón, a mamá se le han iluminado los ojos. Acto seguido, nos ha citado por separado y mientras se comía las caracolas, nos ha enumerado las posibilidades que teníamos y aparentemente nos ha dejado escoger. Así es cómo a la Isa la van a meter a gimnasia, que están obsesionados con que tiene que ponerse en forma y perder kilos. A mí este año por fin parece que me están escuchando y me van a dejar meterme a karate y a dance street. Y digo lo de que a ver si aciertan de una vez porque como sigan así, van a acabar con todas las escuelas deportivas de aquí a un par de años. 

En fin, como están locos, a ver cómo acabamos este año con las actividades extraescolares. Estoy pensando que como me sigan mareando un año más, el año que viene les digo que quiero tocar el trombón o el piano y sólo con lo que cuesta el bicho a ver si consigo pegarles un buen susto.

Buenas tardes!!! Para quien lo sean!!

Un tipo vulgar. (II)

Lo confesaré sólo aquí. Fuera de aquí, no admitiré nada de lo que aquí pueda escribir. Y por supuesto que no hablaré sin la presencia de mis abogados.

Pero es cierto. Walter White empezó a darme miedo al final de la segunda temporada de Breaking Bad. Ya no era esa alma cándida a la que todo le sale mal y a la que ya no le queda más remedio que flirtear con el lado oscuro. No. Se vuelve una mala persona. Al contrario que Jesse que sigue disponiendo de cierta ética, dentro de un más que evidente límite. Walter White se va convirtiendo poco a poco en un monstruo, un sádico, una mala persona y un cínico. Más allá de sus circunstancias. Que sorprendentemente mejoran y dejan pronto de ser la excusa que pueda explicar al monstruo. 

Y conforme Walter White se hacía malo, perdía el interés por seguir al monstruo. Pero claro. Está el hecho de que independientemente de mi sentimentaloïdismo crónico, se trata de una gran serie. Como antiguamente hacían las películas en Hollywood. Y de la misma manera que fui cinéfila una vez y me lo tragué todo,  transformada ahora en teléfila, y después de perderme por x motivos series míticas como Lost o Twin Peaks no puedo pasar otra vez al lado de algo tan grande como esto. O lo veo esta vez o no me quedará otra que mirar para otro lado y callarme para siempre. 

Esperemos al menos que nadie me lo spoilee antes. 

Vamos a cenar pronto que luego echan la Cúpula. Y tendré que verlo, aunque sólo sea para criticarlo.

La Sainte Nitouche

Sí. Hay cosas que nunca veré venir, algo parecido a lo lejos a lo que le pasa a la de la famosa tesis de Nancy y que siempre me harán sentir como una guiri en mi tierra. El momento "uy, cuando me dijo la monja que habían encontrado a una chica muy de haber dado catequesis de toda la vida y muy de ir a misa de toda la vida  y te vi a ti, pensé sí, con las juergas que se ha corrido esta, ¡cómo no haya sido catequista en Francia!" (risas enlatadas)

No sé muy bien de dónde sacaría aquella historia la monja. De mí seguro que no. Nunca mentiría a una autoridad religiosa o de cualquier otra índole. Cuando se trata de no decir la verdad, me callo, sonrío complacientemente y alzo los hombros y que el otro lo interprete como quiera. Que yo sepa eso no es mentir. Simplemente es no decir nada. Pero lo de mis juergas sobraba, ¿no? A San Francisco de Asís lo criticaban acaso??? No??? Aparte de eso, está la famosa parabolilla del niño pródigo! No la conocemos todavía? Sí???? Y qué enseñanzas sacamos de ella??? Al parecer el aplicar la teoría a la práctica nos cuesta un poquito!!!

Ah perdón. A lo mejor es que hay que postular a beata del año para poder dar catequesis. Ah perdón. A lo mejor basta con ir meando agua bendita por las esquinas para poder dar catequesis. Ah perdón. Que alguien por ir de "sainte nitouche" por la vida es mejor candidato que yo a todas todas.

No! En serio????

Bueno, yo al menos entiendo las parábolas que cuenta el cura e incluso las sé leer. Oh oh oh!!!


Perdonad esta mezquindad pero uuuffff, a veces se me hace muy complicado vivir en estos entrañables pueblos. Ahora mi duda es saber para cuántos desayunos de madres ociosas y hartas de practicar el tocachochismo habrá dado mi juventud más bien normalilla. (Lo que no era normal era lo otro!!!) Y eso que no saben de la misa la mitad.

Ay, si yo hablara la mitad de las cosas que me cuentan en el momento en el que me las cuentan, a más de una se les caía el rostro.

Pero eso nunca lo haría una buena catequista.

Buenas tardes,

¡Agua!

Qué poquito se quejan algunos con la cantidad de gente que se queja por nada. Que yo les diría como me decían a mí hasta no hace tanto, si lloras, menos meas. Cuando uno está de verdad con el agua al cuello, no tiene tiempo para memeces. Resumiendo, que están los que se ahogan en un vaso de agua y están los que aprecian que el vaso esté medio lleno. Que digo yo que puestos a ahogarse mejor que sea con vino. 

A mí como me suelen tocar aguas bravas y de las que suenan sin llevar nada, para una vez que se amansan, me he sentado a ver su cauce tranquilamente y asisto impávida al espectáculo grotesco de la vida. Y me encanta!! Así que para que dure, mejor me estoy callada!!

¡Muy buena semana!

Silent Hill

Aquí

¡o follamos todos o la puta al río!

De guardia patines.

De musicā

Al oír ciertas canciones, tengo la sensación de que hay otra persona dentro de mí; soy yo, debo serlo y sin embargo no lo soy; aparece desde los primeros acordes, es alguien mucho más grande que yo, con una energía y una fuerza brutal, insolente, desafiante, aparentemente invencible, capaz de devorar el mundo.

Admito que es una extraña sensación que a la vez me reconforta y me gusta. A quién no le podría gustar sentir aunque sólo sea artificial y momentáneamente que nada le es imposible, que no existe nada que pueda temer, que es capaz de cualquier cosa.

Y a pesar de todo

la sonrisa sigue ahí, en medio de la cara, perenne, inevitable.

Bien. Muy muy bien. Casi perfecto...

De guardia patines

Dignificando la función docente!

El Club de las Bridget Jones (III)

Y Bridget Jones decidió ser madre, y la cosa se complicó exponencialmente.

Curiosamente algunas mentes están dotadas de un poder casi supranatural para olvidar lo que no les interesa.

Mi caso.

Pero la contrapartida es que cuando resurge esa realidad apenas olvidada, se vuelve a padecer dolorosamente ese momento AAARRRRGGG.

Lo que me ha ocurrido con la vuelta al cole. Había olvidado felizmente lo que implica ser madre de dos escolares. Bueno madre a lo bridget jones, me refiero. Porque están las madres guays, las madres tradicionales, las madres pasodeesterollo, están nuestras madres perfectas y luego estamos las madres a lo bridget jones, que somos las que quisiéramos hacerlo todo perfecto para que nuestras hijas además de saber que las queremos mucho salieran lo más normales posible (o sea la antítesis de lo que viene a ser una bridget jones) pero no sabemos muy bien cómo actuar así que no nos queda otra que intentar mimetizar lo que les vemos hacer a las madres guays y/o normales. Eso sí, con disimulo.

1.- Las madres guays apuntan a sus niños a todas las actividades extraescolares habidas y por haber. E intentan aguantarlas todo el año. (X X)

2.- Las madres guays se reúnen con las maestras de sus hijos quincenalmente, (porque no las dejan hacerlo cada semana) desde el primer curso de infantil hasta 6º. No una vez en el primer trimestre. (X)

3.- Las madres guays están omnipresentes en toda la etapa educativa de sus niños, AMPAs, consejos escolares, organización de talleres, lecturas, excursiones, concursos, fiestas, festejos, festivales, kermeses, etc etc. De hecho, es indignante que no dejen (aún) en sus manos el desarrollo de las clases. (X X X X)

4..- Las madres guays hablan con todas las madres y se informan acerca de todas ellas por si hubiera que detectar a algún elemento díscolo al que echar por intervención divina de la jefatura de estudios pertinente pero no hablan con las madres que no consideren guays de nada referente al punto 3.- En su presencia (la de las madres de tipo 2) tratan temas como el tiempo u otras banalidades por el estilo, pero NUNCA JAMÁS de nada referente al punto 3.- (X)

5.-  Pensamos que lo único que mueve a las madres guays es el amor incondicional por sus hijos y no hacer sentir a las madres de tipo 2 que son menos madres por no cumplir  a rajatabla los puntos 1.-, 2.- y 3.- (X)

Pero me acabo de enterar que el otro grupo de madres tiene un grupo de whatsapp y claro, de pronto estoy teniendo la sensación de que por no tener también un grupo de whatsapp estoy poniendo en peligro el futuro de mis hijas y que acabaré haciendo de ellas unas marginadas o peor aún, unas bridget jones y estoy sintiendo de pronto mucha frustración y mucho estrés. Y creo que esto no es ni medio normal. 

En fin...

Sólo quedan 276 días para el verano. 

Cuando seas padre, comerás huevos!

Y una mierda!
No comerás huevos ni nada que se le parezca y no sólo por lo del colesterol!!! No!!! No te hagas ilusiones!!! Toda la infancia y la juventud soñando con las cosas ricas de las que te vas a hinchar cuando seas tú el que manda y luego te harás lentejas y cocidos para comer y porque tú mismo lo habrás decidido así!!! Incluso acelgas!!!
Toda tu juventud pensando que por fin tendrás tú el control y resulta que al final las que mandan son las dos canijas estas!!!
Manda huevos! De los de comer!!!
(Mensaje de una madre indignada por tener que estar usando su wiko porque no sabe muy bien cómo sus dos enanas se han hecho con el control de los portátiles!!! Y además la música de esos jueguecitos online es infernal añade ella!!!!)

Happy days!!!

Como aquella fantástica serie que no llegó a emitirse en España (y así les ha ido a los espanish), pues así estamos!!! Bueno, estoy!!! Muy muy happy!!! Entiendo que la felicidad propicia un estado de rotunda imbecilidad rozando la vulgaridad que no favorece para nada la creación literaria. En absoluto. Exceptuando el caso de los cuentos de Gloria Fuertes. Y no estoy diciendo que su literatura sea vulgar o imbécil, sólo que reboza felicidad y alegría y me encanta!!! Así que entended mi silencio administrativo de estos días. No me gusta parecer imbécil. Pero es que cuando vi mi horario ayer pensé, Dios mío, graaciaaasss!!! no sé si me lo merezco o no, pero siento una enorme gratitud, porque eso de dar y dar y dar está muy muy requete, pero cuando recibes, es waaauuuu, y de pronto el año pasado con toda su mierda ha quedado definitivamente desterrado, borrado de un plumazo y tengo muchas ganas de hacerlo bien no, mejor este curso!!! Estoy tan happy que no logro dejar de sonreir, lo cual en mi profesión puede llegar a ser contraproducente en muchos casos, pero buuuuueeeehno, todos los males sean  sonreir, ¿verdad? Y ahora está tronando, ¿y qué? ¿Lluvia? Eso es genial!!! A eso me refiero por estado de imbecilidad profunda! No sé si será el karma o un mini giro de mi rueda, porque bien dice el refrán arranque de caballo, parada de burro, pero ¿por qué no iba a ser este un buen año? No lo sé. No creo en la felicidad absoluta ni eterna, pero ¡por qué no esforzarse por serlo aunque sólo sea una mieja! Y "de mientras", a disfrutarlo.

Estoy pletórica, estoy cool, estoy guay!!!

PD: no quiero desaprovechar esta ocasión para darle las gracias al karma por oír nuestras plegarias de que queríamos que nos mandaran más chicos jóvenes al centro. Que quede claro que la intencionalidad no era para nada concupiscente. Es una cuestión meramente estética. Así que una vez más, gracias!!!!

Leyendas urbanas

Esas leyendas urbanas sobre grupos de whatsapp donde se pueden aglutinar de repente cienes y cienes de mensajes no leídos si pierdes la conexión de datos durante un par de horas???

Pues no son leyendas.

Et toujours le même trac!

Mañana todo volverá a empezar y será casi como empezar de cero una vez más.

Nervios. Nudo en el estómago. Ligera náusea.

Volver a subirse a la tarima imaginaria. Volver a enfundarse el hábito de profesor.

Quince años ya en esto et toujours  le même trac.

Uufff...

Total, nueve meses. Casi como un parto.

Pase lo que pase, que pasará lo que deba pasar, mucha mierda para mañana!!!

... y pornografía competencial.

Huelgan los comentarios...

Amor

El amor es a veces distancia y melancolía. E impaciencia añado.

A veces el amor se nutre de gritos y otras de silencio. 

Pero sobre todo el amor se mide. Se mide en azulejos y en baldosas. Se mide. Se mide todo. Del verbo medirse con un metro de esos extensibles que venden en las ferreterías. 4,10 por 3,85. Casi 16 metros. Y tres puertas. De 72 cm de ancho sin marco. Y una ventana. 120 x 120. A 118,30 del suelo. ¿Añadimos la despensa? Añadimos la despensa. ¿Añadimos el lavadero? ¿Para qué añadir el lavadero? ¿Eso no es discriminación positiva hacia el lavadero? No añadimos el lavadero. 

Hay amores más caros y otros más baratos.  Algunos imposibles. Inalcanzables. Gracias a Dios, los hay asequibles. En metros cuadrados o lineales. De número de colores y texturas infinito. Obsesionan, no dejan pensar en nada más. Tres noches sin dormir y sumando, pensando en que podría equivocarme de baldosa. Un poder de concentración anulado. Dificultad a la hora de expresarme mientras mi cabeza se dedica a diseñar cocinas en el kitchen vista del Ikea y del Singular Kitchen. Ikea, o el nirvana de las cocinas donde hallé la inspiración mediterráneoescandinavorústicomoderna de la que quiero impregnar mi cocina de fabricación alemana de paredes blancas, verde manzana y ladrillo visto.

Algunos argumentarán que una se embarca en una reforma para aniquilar la cucaracha que desapareció una noche debajo de la cristalera del salón y que no consiguió matar. Otros, que es la consecuencia directa de tragarse durante todo un verano de dos a tres horas diarias de canal Divinity y sus programas canadienses de reformas, (y si un canadiense puede afrontar una reforma, ¿por qué no puedo hacerlo yo?? ¿Qué tiene un canadiense que no tenga yo aparte de mucha nieve en invierno????). Pero os aseguro que lo único que me mueve es el amor...

El Club de las Bridget Jones (II)

A un número no poco importante de miembras del Club de las Bridget Jones nos encantáis cuando volvéis tan estupendas de vuestros veranos, tan delgaditas y tan ideales, y tan presumiendo de lo tan o sea que os lo habéis pasado este verano. ¿Cómo? ¿Que ya os ha dado tiempo a ir a la pelu o es que no sois de las que están genéticamente programadas para lucir raíces precalifornianas y pelo estropajoso a base de sol y  playa y remojos en agua? ¡Si os habéis tomado ya la molestia de ir a la pelu cuando la mayoría de nosotras no nos hemos recuperado aún de la operación retorno, ha sido un detalle muy cuqui por vuestra parte! Nos encanta que os pavoneéis y que nos enseñéis la repentina y sorpresiva ausencia absoluta de celulitis, cómo os levantáis y sentáis multitud de veces sin hacerle demasiado caso al atrevido corto de vuestras vaporosas falditas y cómo os agacháis repetidas veces hasta lograr atraer la atención de todo el mundo hacia la apertura juvenil de vuestras camisas y de ese modo hacerla divergir de nuestras raíces precalifornianas, nuestra celulitis y esa cara de mala leche semi enfermiza que lucimos ante el nuevo  maravilloso curso que empieza y su tempo agobiante al que cuesta la vida volver a acostumbrarse nosotras las que somos también mamás y trabajadoras como vosotras pero aparente y genéticamente defectuosas!

En dos palabras y resumiendo: ¡OS QUEREMOS!!!

Buenas tardes.

Concilio ecunémico

En el año 2013, las catequistas se comunican via WhatsApp.

Primera quedada de este curso esta tarde a las 8 y media.

Oye, que podría ser peor.

En stand-by

Diagnóstico de un domingo gris: Plof.
Irrevocablemente plof.
Total inapetencia hacia el todo y la nada.
Lemas del día. "Me da igual" y "No quiero".
Repaso mental de cada uno de los puntos tan insignificantes y absurdos que no pienso exponerlos aquí y que contribuyen hélas a un hundimiento inexorable.
Jamás lograré estar lo suficientemente preparada para enfrentarme a un nuevo comienzo.
Simplemente ocurrirá que con el paso del tiempo, por rutina y repetición, controle la situación.
Salir corriendo no es una opción.
Volver atrás no es materialmente posible.
Hacerse una bola y aguantar.
No queda otra.

El Saliente

Sólo han pasado ocho años desde la última vez que fui. Cuando me lo pida el cuerpo, entonces volveré a subir.

Tiempo de migas

No, no voy a emular ni una mieja aquel monólogo de Pepe Céspedes sobre la curiosa relación culinaria que mantienen los almerienses con las migas. Ni de coña. Yo no soy de esos. Me da pánico parafrasearme a mí misma como para hacérselo a otro.

Pero eso sí, recomiendo que lo veáis. Y si sois de Almería más aún, ya veréis qué panzón de reír y cómo dice looh que éhhh.

Y para los demás que no sois de por aquí la cosa es que en Almería cuando llueve o amenaza con hacerlo, la gente come migas. El porqué??? Que alguien me lo explique que seguro que tiene que ser fascinante. En los veintiún años que llevo viviendo en este país no ha fallado ni un día de nublo. No va por estaciones ni por fiestas ni por ocasiones especiales, va solamente por la lluvia.

Tardé un año en aprender a hacer migas. Me decidí un día a comprarme una sartén de las buenas  y una rasera especial para migas, de esas que pesan. Un kilo de harina de la de panadería que viene en bolsas de a kilo, agua y un chorrico de aceite de oliva en crudo y ya está. Me costó un año entero hacerlas cada fin de semana  hasta alcanzar por fin un nivel aceptable de elaboración. Además y no es por echarme flores, las migas que yo hago son de las de harina de trigo, las de aquí de esta zona, que son las más laboriosas. Las de sémola, que son las que hacen en la capi, se deslían en seguida y apenas tiene mérito hacerlas. Nooo, que es broma!!!

Nos ha pillado la lluvia en Almería, y con vitrocerámica imposible hacer migas. Pero ya nos resarciremos de nuestros antojos culinarios, esta vez sin necesidad de esperar a que llueva.

Buen finde!!!

La optimista

Sí. Soy una de las personas más optimistas que conozco. No es que tenga demasiado mérito. la verdad es que me resulta bastante fácil. Consiste simplemente en ponerse en lo peor siempre. Todo lo que sea mejorar o superar ese "peor" siempre será recibido como una victoria.

Et voilà! Ahí residía el truco!

Sonrisa!!

Buen finde!! :))

LinkedIn

Sí. Ya tengo un perfil LinkedIn. Bueno, este es real. Aunque creo recordar que ya me lo hice una vez aunque me duró poco. Cosas que pasan.

El caso es que me mandaron una solicitud y yo en estas cosas no sé decir que no, ya sabéis el vicio que tengo con las redes, así que de haber alguna, mi resistencia a abrirme la cuenta no duró más de 48 horas.

Aunque entre vosotros y yo, lo que no tengo muy claro es para qué necesito yo un LinkedIn. He de suponer que a estas alturas ya sabréis lo que es un LinkedIn. Pues eso, una red social laboral.

Y lo que no sé muy bien es para qué quiere un funcionario colgar su curriculum, eso lo primero. Y lo segundo, en el caso de dejar de ser funcionario alguna vez, que torres más altas cayeron y lo de aprobar unas oposiciones forever me suena a pensamiento garulo:
-  punto uno, ya tengo otra ocupación vocacional y no es de las que se puedan implementar  anunciándose en una página de contactos (porque si de eso dependiera, no soy yo nadie agregando contactos)

- punto dos, en el caso de perder nuestro sustento,  ya tenemos planeado cómo subsistir después del funcionariado. Un lupanar. Sí. Vamos a montar un puticlub. Ya somos varios los departamentos informados e implicados en el proyecto. Y después de nuestra experiencia en la enseñanza, creedme si os digo que será probablemente el mejor puticlub al este del Almanzora.

Una  nueva red social. Yupi. No quepo en mí de gozo.

De rotus

Mis hijas acostumbran a pintarse el cuerpo con rotuladores. Con esos colores y si una no tuviera una edad más razonable, también lo haría. Lo malo es que la peque, que entra este curso a 4 años por fin, sólo sabe leer, y por ahora, vocálicamente, y cuando ayer tuvo la brillante idea de pintarrajearse el cuerpo con el rotu negro "eaee" cómo iba a imaginar la criatura que esas cuatro vocales significaban que era ni más ni menos que un permanente, o sea lo que viene a ser un rotu de tinta indeleble para la mayoría. Y cómo la iba yo a regañar por no saber distinguir un rotu indeleble del que no lo es. Lo único humanamente posible que me quedaba por hacer era simple y llanamente comunicárselo a mis contactos vía twitter a sabiendas de que dicha información quedaría ipso facto remitida a mis compis de facebook. Y lo más extraordinario es que la idea por absurda que pareciera resultó ser brillante pues en pocos minutos, Lidia, la amiga de infancia argentina, o la amiga argentina de infancia de mi madre, como guste, ya había contactado con una jardinera llamada Analía, que resultó ser también una seño de jardín y de la familia la cual se había apresurado a informarle que el alcohol era lo más efectivo para borrar lo indeleble (¿casualidad?) ahorrándole así a la chiquitaja dos horas de friegas tan intensas como inútiles de leche de burra, tal y como me lo habían aconsejado por este continente.

Un bote de gel de alcohol de 70º del que nos aprovisionamos contra la pandemia de gripe A después, la niña sigue con marcas pero estas son casi imperceptibles y esperamos que queden borradas definitivamente en breve. 

Una pareja

... sirve fundamentalmente para dos cosas.

Uno. Usar el taladro. Si hay algo que me da tanto miedo como las cucarachas son los taladros. Podrían agujerear una cabeza!!! Nadie lo ha tomado en cuenta nunca??? Cuando alguien usa un taladro delante de mí, dependiendo del grado de simpatía que le tenga, o bien me alejo para no oír ni ver el desastre sangriento que podría ocasionar el taladro, o bien me acerco al enchufe para desenchufar el aparato en cuanto vea el más mínimo peligro o en cuanto el taladrador deje de usar el taladro.

Dos. Matar a las cucarachas con una alpargata.

Dios mío, estoy acorralada en mi propia casa. Nada como meter una cucaracha en casa para que todo lo demás deje de preocuparte.

Conversaciones de por la mañana.

- Anoche se metió una cucaracha y no la hemos encontrado.
- ¿Por eso tuvisteis el lío que se oía?
- El tiempo de ir a por los dos cepillos y la pala y no sé dónde se metió.
- Pues haberle dado con la zapatilla.
- ¿Y acercarme a esa cosa? ¿Qué quieres? ¿Que me muera?...
- ¿Y qué le echaste?... Pero si eso es para las avispas.
- No había nada más. Además está pasado. Sólo salía líquido.
- Si es que sale así, espeso.
- Pues le eché debajo de la cristalera que tuve que correr dos veces, pero nada. No sé dónde se habrá metido. Y la Gabriela tuvo que recoger todos sus juguetes.
- Pobretica, con lo bien que le había quedado la casa de las Nancys.
- Ya, pero se le podría haber metido la cucaracha. Y claro, del susto que tenían, ala, todas a la cama antes de las doce, y me tuve que acostar entre las dos. Y claro hoy toca limpiarlo todo a fondo porque esa hija de puta puede estar en cualquier lado. Podría estar ahora mismo ahí, debajo del sofá, observándonos.
- Sí podría.
- Por cierto ya hace frío de noche. Hay que poner la colcha ya.
- ¿Y por qué no te pones ropa?
- ¿Ponerme pijama en verano? ¿Qué quieres? ¿Que me muera?
- No, mejor tú que quieres que me muera de calor.
- Dios mío, ¿dónde se habrá metido esa hija de puta?

El mercado

Una piensa que madrugando no se va a encontrar a nadie en el mercado y luego resulta que estaba lleno. Pero no es como ir al mercado de Garrucha lleno de paletos de capital; este estaba lleno de gente de aquí y su forma de ser siempre me resultó cuando menos fascinante.

Conforme se va quitando el calor apetece más ir a ver cómo los puestos se van llenando poco a poco de los frutos del otoño. Ya hay jíjoles y granadas. Los mercados de aquí huelen a encurtidos y salazones. Es un olor fuerte y singular (últimamente lo singular cotiza alto frente a la vulgaridad...) mezcla de olivas fermentadas que recuerda un tanto el olor intenso de las almazaras y del no menos intenso olor del bacalao y de las sardinas saladas y reconozco que al principio de vivir aquí no me agradaba e incluso en alguna que otra ocasión me resultaba nauseabundo. Pero ahora me gusta y dependiendo del momento incluso puede despertarme el apetito. Me he traído un botecillo de miel de Tíjola (llevo todo el verano con antojo a miel, cosas mías) de la que se pone blanca cuando hace más frío, como la que nos daba mi abuelo Paco cuando nos íbamos ya para Francia y a una mujer ya mayor de la Rambla  le he comprado unos pimientos secos de los asados que son los que frío para las migas y una bolsa de tomates secos que tenían un color impresionante.

Y es que todo no va a ser malo del otoño y ya van apeteciendo los platos de cuchara.

Día uno, hecho.

Creo que hemos salvado el escollo del primer día de una manera más o menos digna. Y luego está toda esa gente que tiene la manía de parecer tan amable y agradable y simpática y que te pregunta por ti y por los tuyos e incluso dan la impresión de que se alegran de verdad de verte y no sé, creo que no ha sido tan disgusting como lo imaginaba o que me han engañado muy bien. Sí, debería habérmelo hecho mirar pero de eso hace mucho mucho tiempo. A estas alturas ya es tontería y además me aporta un toque de singularidad que no me disgusta del todo. En definitiva, estoy absolutamente cagada por dentro ante un nuevo curso que empieza pero estamos bien. En serio. Y total, sólo quedan 300 días para el verano!!!

Hoy no, por favor.

Me estoy metiendo un tute de portátil que hasta estoy empezando a marearme y la cabeza se me va de vez en cuando pero me resulta imposible dejarlo porque entendedlo, llevaba dos meses sin teclearlo y a decir verdad es de las poquitas cosas buenas que he añorado durante estos dos meses por no decir casi la única. Y sinceramente, prefiero estar aquí sintiendo náuseas y perdiéndome buscando gilipolleces inútiles en el google y en el chrome que por ejemplo dirigirme a ninguno de vosotros y preguntaros qué tal os ha ido el veranito porque la verdad es que me la trae soberanamente al pairo, ahora más aún que en junio, y hacerlo sólo me recuerda que ayer se acabó lo bueno, que hoy es como si no existiera entre empaquetamientos y desempaquetamientos y que mañana tendré que volver a ver muchas de vuestras caras a las que me veré obligada a saludar y a esgrimirles una sonrisa cuando la verdad nada desearía más que poder perderos de vista. Pero de ninguna manera lo podréis tomar a mal porque estoy convencidísima de que en un 99% de los casos, y estoy siendo muy muy optimista, el sentimiento es absolutamente mutuo. Y mañana haré como que me interesa muchisísimo vuestras historias apasionantes sobre vuestros fabulosos e irrepetibles veranos y me limitaré a contestaros con cortesía pero esa carita sonriente que tendréis delante estará probablemente perdida en alguna recóndita y paradisíaca y maravillosa e inolvidable playa de Cabo de Gata lejos de vosotros.

Pero no me lo podéis tomar a mal porque recordad que es completamente mutuo.

Uuuufff... Necesitaba desahogarme... Me siento mucho mejor... Puaj, acabo de meterme en el twitter. Creo que lo cerraré por hoy. Demasiado disgusting.

No puedo con esto!!! Por qué tiene que ser todo tan duro??? Voy a seguir tecleando que estoy más bonita... Adiós...Os odio.

La noche en la que mi blog fue eliminado. (II)

Ha sido al abrir una de mis cuentas gmail cuando se ha desentramado el quid  y el quod. Y es que a fecha de 23 de julio recibí un mensaje mandado por mí misma a mí misma llamado good morning y al abrirlo, no sólo he comprobado que se trataba de un enlace sospechoso o sea una mierda spam pura y dura sino que lo habían mandado a todos los contactos que tenía en esa cuenta.

O sea que si eran pocos, imagino que la mayoría me habrá baneado a estas alturas. Jo...

Pero qué hijos de puta...