La webcam

- El otro día cogí tu portátil porque estaban las crías viendo vídeos y ¿por qué tienes un fiso pegado sobre la webcam?

- Pues porque ese es el mejor, más efectivo y probablemente único método usado por cualquier experto informático para evitar que su cámara sea hackeada.

Y no es que me importe mucho que el FBI o algún loco de la colina tenga interés en pillarme haciendo cosicas; pero como entenderéis, que me pillen asín de fea, sin arreglar y/o hurgándome la nariz, eso sí que no.

Y vosotros pensáis lo mismo que yo y lo sabéis. 

El virus de Correos

El tema es que el otro día viendo la tele salió lo del virus de Correos, un email mandado supuestamente por Correos para informar de una carta certificada pero que en realidad contiene un virus troyano que te secuestra el ordenador que sólo podrás recuperar a cambio de pagar en cibercoins (=billetes de cibermonopoly o similar) a unos piratas tan malignos (muajaja) como imposibles de rastrear por la interpol virtual gracias a la red TOR que utilizan. Y los más afectados eran las empresas y comercios acostumbrados a recibir ese tipo de correo. O sea que era prácticamente imposible que yo pudiera recibir algo así.

Así que cual es mi sorpresa esta tarde cuando controlando la bandeja spam de mi cuenta, me doy cuenta de que ¡¡¡he sido agraciada con uno de estos mensajes virulentos!!! ¡Wauuu!

(A ver, no soy Indiana Jones; soy una esposa y madre de familia normal que vive en un barrio más o menos normal y que trabaja en un instituto de provincia normal; lo cual significa que lo más cerca que estaré nunca de un cibercrimen será probablemente ese mensaje en mi bandeja spam, ¡¡wauu!!)

Eso sí. Escrito ¿en?:

Rosa carta certificada no entregado a usted ‏

Su paquete ha llegado 29 de abril. Courier no pudo entregar una carta certificada a usted. Imprima la informaci'on de env'io y mostrarla en la oficina de correos para recibir la carta certificada.

¿En serio? Quiero decir, ¿en serio alguien puede pinchar algo escrito en en en??? Y luego se preguntan los alumnos cómo puedes darte cuenta de que han usado el traductor de el mundo para hacer sus redacciones. Señores ciberpiratas, POR FAVOR, contrate a un filólogo la próxima vez.

 El caso es que incluso de haber sido escrito en un castellano castizoformal, ¿habéis estado alguna vez en mi oficina de Correos?

Mi oficina de Correos provocará la extinción de todas las demás oficinas de correos del mundo entero. Cuando entras en mi oficina de correos a hacer cualquier consulta, estás seguro al 99% que la respuesta será NO. Pero no es un NO normal. Es un NO acompañado de una sonrisica malévola y un jejeje. Sé casi a ciencia cierta aunque no puedo demostrarlo que usan el escáner ese de infrarrojos de aduanas que tienen para ver lo que viene en los paquetes. Y que si les gusta algo se lo quedan. Y si no, que alguien me explique dónde están los tres libros que no recibí jamás. O al menos el tiempo suficiente como para leerlos. Y que cuando no les gusta alguno lo devuelven. He recibido paquetes después de tanto tiempo que ya ni me acordaba de que los había pedido. He estado en mi casa y he visto por la ventana cómo uno de ellos dejaba furtivamente el papel de "¡¡Hemos estado aquí con su paquete pero no había nadie así que o se pasa por su oficina de Correos antes de quince días o lo devolvemos!" ¡¡Pero si yo estaba aquí y he visto como salías corriendo!!! Me han hecho ir dos veces a mi casa a consultar el mismo código de un paquete y no decirme hasta la segunda vez dónde estaba mi paquete. Dos veces consecutivas y la misma sonrisica malévola jejeje.

Así que, ¿pensáis de verdad que me iba a creer que iban a tomarse la molestia de mandarme un email para informarme de qué? ¡¡JA JA JA!! No, en serio.

(todo parecido con la realidad es ummhh ¿casualidad? ¿ficticio? Sonrisica jejeje...)

Whatsapp

Despertar, bajar al salón, encender el wifi, encender el móvil, comprobar las notificaciones, mensajes, visitas,entradas, etecés, descubrir que durante la noche, mi whatsapp que me ama me ha añadido una pestaña llamada "llamadas" para evitarme el tener que compartir tropecientas veces ningún mensaje sospechoso con nadie, ilusionarme con la idea de que ahora que las llamadas son gratis, sí que todo el mundo me va a llamar por fin, recordar que no soy de esa clase de personas a las que les gusta que todo el mundo la esté llamando a todas horas, sentir alivio al caer en la cuenta de que por muy gratis que pongan las llamadas la gente no se va a  poner a llamarme ahora, sería raro, cerrar el paréntesis whatsapp, seguir con el resto de la mañana.

De guardia de biblioteca

Estaba yo tan ricamente preparándome para mi hora de guardia en la biblioteca. Saco el pinta-uñas del bolso porque esta mañana no he tenido tiempo de pintármelas y ya os dije que en todo el instituto nadie lleva pinta-uñas, así que ya me lo traigo yo de casa,

- ¿y por qué no me ha dado tiempo a pintarme las uñas esta mañana? Pues porque resulta que anoche, para hacer un favor a la niña, jugué una partida de candy crush para pasarle aquel nivel imposible segura como estaba de que era imposible que yo me enganchara a ese estúpido juego. Llevo desde anoche jugando al candy crush, Dios mío, no me critiquéis, soy digna de lástima, ¿no lo véis? Es terrible, está claro, soy una ciberludópata, ¡no puedo jugar a nada! pero me estoy desviando de la cuestión,

- estoy sentada en la mesa del profesor de la biblioteca, engancho los altavoces al ordenador, busco mi carpeta de música y ¿qué descubro pavorosamente???? Que ya no está.

Y ya van tres veces que me descargo mi música en el dichoso ordenador de las narices. Tres veces que tengo que ir taconeando hasta el coche, sacar el pen, volver taconeando a la biblioteca, meter el pen y descargar la dichosa carpeta de música. Y ¿dónde se mete? Pues eso me gustaría saber a mí. Incluso le he preguntado al señor TIC a ver si existe alguna explicación para el misterio de la desaparición de la carpeta del ordenador. Pues no. No la hay. C'est un mystère. Y eso que la última vez le puse de nombre FRANCÉS, para darle más formalidad al asunto. Ni formalidad ni nada. Esfumée.

Así que creo que esto es como lo de los calcetines, que tengo rondándome a uno de esos pequeños y cansinos bichejos que se dedica a borrarme el archivo. Ya lo sé, pero es que no hallo explicación más plausible. ¿Nunca habéis perdido un calcetín? ¿Y? Pues que no veo otro motivo. Eso o que estoy loca perdida y creo que hago cosas que luego no hago que también puede ser pero estaba tan convencida de que había guardado esa carpeta en el escritorio y no ha pasado tanto tiempo, no puedo estar tan ida de la cabeza.

Al menos espero que al igual que Clarence conseguía sus alas, este consiga pronto los cuernos y el rabo y que me deje en paz de una vez antes de volverme loca del todo.

Me voy a catequesis.

(No sin antes agotar de nuevo todas mis vidas del candycrush. Tengo un big problem. Very big)

Gossiping II

O de cómo la curiosidad mató al gato. 

Venga, decidlo, la culpa es mía. Lo sé. Por ponerme a mirar historiales ajenos. Estoy intentando salir del paso de manera honrosa pero no hallo ninguna razón verosímil que me pueda dejar bien parada por hacer algo así. Jo.
Y digo yo, con lo fácil que es utilizar la navegación privada. Es que yo lo hago de forma privada incluso en el móvil. Y miradme, tan tranquila que estoy yo, oiga. Nada que temer, la conciencia tranquila, ¿que qué tengo que esconder? ¿Moi? ¡Nada que no cuente por aquí!
El sexo del calamar. Sip. Estoy todavía en estado de bienaventurado shock. ¿Por qué nadie me había informado de lo, de, de eso, de lo que ya sabéis, de-? Oh là là.
Sacadme de aquí ya por favor.

Gossiping

Yo confieso. Cuando me aburro, cotilleo los álbumes de fotos ajenos en el facebook. Perdonadme. Soy un ser horrible. 

Pero realmente lo hago sólo cuando me aburro. Que no es tan a menudo como quisiera.

La culpa la tiene la tele. Los domingos por la noche me ponen "Los crímenes de Fjällbacka" en la 2  y no cotilleo. Ergo la culpa la tiene la tele. Estoy atravesando una fase sueca absolutamente.

Y luego está el hecho de lo terriblemente incauta que es la gente en la red. Hay fotos que yo nunca publicaría en ningún sitio. Sólo con imaginar que alguien como yo pudiera estar cotilleándolas ahora mismo en su casa en mi facebook. Brrr...

Cualquier se sorprendería al saber todo lo que soy capaz de descubrir, deducir, suponer, imaginar, inventarme, fantasear, divagar a partir de un simple álbum de fotos. Debería avergonzarme por ello, lo sé, y sin embargo me resulta tan divertido. Y luego está la ausencia de fotos en momentos concretos que casi dice más que todas las fotos juntas. Estoy sobre algo, atando cabos y esas cosas y es- apasionante. Dios mío, dame algo que hacer para entretener esta cabeza loca.

Good night dear's, have beautiful dreams!!!

Pasando al nivel "les experts" II

La operación que según los tutoriales on-line de los que el equipo se empapó minutos antes de abrir el aparato (dos tutoriales) no revestía aparentemente ningún tipo de complicación más allá de la inexperiencia de los propios miembros del equipo y el cariño que le tenían a dicho aparato, se desarrolló a la hora señalada, con normalidad y sin ningún contratiempo. 

Diecisiete horas después, el paciente no ha experimentado ningún cambio y sigue funcionando satisfactoriamente así que podemos afirmar que la operación de cambio de LED ha sido un rotundo éxito.

Bah... ¡¡No era para tanto!!! XD

Feliz finde!! :))

Pasando al nivel "les experts"

Shiiiiiii.  Porque no todo va a ser aburrise en esta vida. Por banalidades de la vida sobre las que no me voy a alargar, ¿pa'qué?, resulta que se resquebrajó el LED de uno de los portátiles. Cosas que pasan/suceden/ocurren. Y esta mañana hemos recibido el LED nuevo. Shiiiiii. Y nos hemos empapado de todos los tutoriales del youtube acerca de cómo cambiar los LEDs de las pantallas de los portátiles,. Shiiiiii. Bueno, en realidad, hemos visto uno. ¿Adivináis para qué? Shiiiiiiiiii. Vamos a hacerlo. Shiiiiiii. Nos hemos agenciado un set de destornilladores de precisión y pensamos que estamos preparados para hacerlo. Digo yo que no puede ser tan difícil. Deseadnos suerte!!!! Shiiiiii!!!! 

Los Reyes Magos

He tenido que ser muy buena, ¡seeeh nena y lo sabes! porque me han llamado esta mañana. Sonrisa de satisfacción. ¡¡Una semana antes!! En serio que le echaba como poco tres semanas, y no pensaba volverme loca y montar mi numerito hasta la semana nº4. Pero no ha hecho falta, porque los Reyes Magos me han llamado justo esta mañana, una semana o sea siete días después de dejarle mi baby que ya le habían arreglado la clavija. Me han prometido que esta vez durará unos meses más que la tónica de estos últimos meses. Estoy escribiendo desde my baby y me encanta. Sonrisa de satisfacción. Y por cierto, no son tres, que son dos, uno pelirrojo, muy cachas, y el otro moreno de mirada tímida, ambos con un puntito geek muy sexy. ¡¡Y me encantan!!  

¡Eternamente agradecida! 

Ebay. Epílogo.

Escribo este mensaje no tanto por el interés mediático que haya podido generar como para tranquilizar a quienes hayan sufrido conmigo el azote de las pujas. 

Finalmente a última hora de ayer, me sobrepujaron quedando mi objeto de deseo tasado en 157,50€. A punto estuve de ponerme en contacto con el pujador para advertirle de que se había dejado engañar por el número de pujas y que después de consultar varios comparadores de "objetos de deseo de segunda mano" el margen de posibles ganancias en el caso de querer seguir especulando con el susodicho era tan escasamente pingüe que se lo acabaría comiendo con patatas. Pero desistí cuando me di cuenta de que su fatal error era mi redención y que me acababa de quitar un peso de encima de los llamados "tontos". 

Cerré ipso facto la sesión del Ebay, primer paso ineludible hacia la eliminación definitiva de la cuenta, cosa que por otro lado no tardaré en hacer para evitar futuros probables entuertos, que yo me conozco y olvido pronto.

Ahora toca disfrutar del domingo,

¡Feliz día a tod@s!

Ebay II

No sabría explicar muy bien cómo sucedió aquello. Llevaba dos pujas en danza, una la primera, la de segunda mano, la que tanto me había gustado por ser la primera, el primer capricho, había duplicado el precio el día de antes. Y la segunda ya estaba alcanzando una suma elevada aunque muy por debajo de su precio real. Así que le di a pujar, por eso de ver hasta donde podía darle al tope de las pujas automáticas. El precio seguía estando muy por debajo del que podía alcanzar. No había ningún riesgo en la puja. Me confié. Fue uno de mis actos irreflexivos, impulsivos a tope. Después de jugar un poco con la puja muy por debajo de su precio real, le di a la puja de segunda mano, por eso de que me seguía gustando, lo seguía deseando, le di primero sin mojarme, sabiendo que me quedaba margen. Pujé una vez. Dos veces. Tres veces. Cuatro veces. Es usted el máximo pujador. ¿Cómo?? Sí. Lo es. Y se lo va a llevar por la módica suma de 152,50€. Un artículo de segunda mano. Que hace cinco años costaba 400€. Se lo va a llevar por 152,50€. Menudo chollazo. Y va a hacer al vendedor muy feliz. 

Y lo peor del caso es que ya ni siquiera me hace ilusión tenerlo. En fin... Todo muy yo para variar. Me quedan dos días para que alguien me sobrepuje. Cuánta tensión. Qué nervios. Y si no, pues nada.  Me la voy a comer con patatas. A veces me cuesta mucho aguantarme y cuando lo logro es a intervalos muy cortos. 

Feliz sábado.

Ebay

Acabo de fabricar un monstruo. Mi "yo" inmerso en las pujas Ebay. 

Odio esto. Sí, lo odio. Si no lo consigo después de la tensión generada, imagino que me producirá mucha frustración. Y odio sentirme frustrada. Que lo sepáis. Pero no me han dejado otra opción. El tontolaba este me ha sobrepujado ya dos veces. Y quedan todavía cinco días. Así que me he puesto una alerta en el móvil. Cuando queden minutos para cerrar la puja, lo sobrepujaré y que gane la puja el mejor. Este no sabe con quién se ha metido.

Lo dicho, una vez más, ¡¡Feliz Navidad!!

Nuevo contador a la vista ¿?

He descubierto, ô mon dieu, que uno de los bloggers al que más admiro, no tanto por cómo escribe, pues lo cierto que la mayoría de sus entradas escapan a mi entendimiento (soy de inteligencia media, admitámoslo) como por el exitoso número de lecturas cosechadas ha sustituido su webstats por otro contador... 

Y lo cierto es que me tienta y mucho. Mi nivel de cotillismo roza/bordea lo patológico. 

Pero por otro lado el desconocimiento de la proveniencia de mis lectores me ha conducido a un estado de quietud que prácticamente había olvidado. Y es que no me equivoco mucho si afirmo que la curiosidad mató al gato, y que hay cosas que es mejor no saber como la última hora de conexión del whatsapp así como quién te lee y quién te dejó de leer.

¡Buenos días, y Feliz Navidad!

De los chats de ayuda online y yo

Bueno, que me suelen ignorar por los chats/whatsapps/teléfonos/SMSes/Messengers/ es un hecho comprobado y harto consumado. Oye, que lo llevo bien, soy una mujer realizada, tengo una familia encantadora, un trabajo que adoro, un blog, dos hipotecas, una vida completa en todos los sentidos, un perro, no, no tengo perro, pero podría, en fin, que lo único que no tengo son conversaciones virtuales. Lo cual y dada mi tendencia a la adicción es en sí una ventaja. Me queda bastante tiempo libre para todo lo demás. Y soy prácticamente normal. Pero claro. Por ello mismo, suelo tomarme este tipo de comunicación  con cautela. Incluso podríamos decir que actualmente las rehuso. Total, pa qué??? Pa que me ignoren?? Anda ya. Que no las necesito.

El caso es que ayer me urgía comprar aquellos jerséis. Era domingo, las ocho y media de la noche y necesitaba esos jerséis. Cualquier mujer me entenderá perfectamente. Y cuando ya tenía mi pedido de mis nueve jerséis elegidos en color, talla y forma realizado y sólo necesitaba acceder a mi cuenta para darle al "ok, comprándolo todo ya antes de que me arrepienta de mi afán consumista", de pronto la dichosa página se negó a admitir mi contraseña. Sip. Pero era lo lógico después de un millón de años sin comprar en dicha tienda online. Así que hice lo que toda mujer hace en ese caso. Pedir otra contraseña. Cinco segundos. Diez segundos. Casi veinte segundos. Nada. Así que automáticamente procedí a automandarme cuatrocientos mensajes para comprobar si el hotmail funcionaba correctamente. Y sí. Funcionaba. Solicitando otra contraseña. Y otra. Y otra. Y nada. Así que di el  siguiente paso lógico. Crearme otra cuenta e intentar acceder de nuevo. 

                                     Por favor, indica una cuenta de usuario válida.                                                                                                   

Tú eres tonta o a lo mejor estás intentando quedarte conmigo. Acabo de crearla. Nada. Vamos a intentarlo otra vez. 

                                       Por favor, indica una cuenta de usuario válida.         

Uuuhhh. Uuuuhhh. Respira profundamente. Uuuuhhh. Uuuuhhh. Pues nada. Vamos a crearnos otra cuenta. Total. No será por cuentas de correo. Venga. Vamos a volver a meter todos los datos. Paciencia. Paciencia.

                                        Por favor, indica una cuenta de usuario válida. 

De pronto comprendí que el universo entero se había conjurado para que esa noche no comprara los 9 jerséis. Y además ya se habían hecho las 21:57 y sólo quedaban tres minutos para que cerraran el chat de la ayuda online. Eso sí. Les mandé un mensaje personal. Del cual estoy esperando una contestación todavía ahora.

Pero esta tarde, en un momento de ímpetu y de pequeña rebelión personal,  después de comprobar la ausencia absoluta de un mensaje de parte de la empresa mandándome al menos unas disculpas por el nefasto contratiempo y la situación de angustia a la que había sido sometida la noche anterior por no poder consumar mi compra (cualquier mujer entenderá mi estrés)  me decidí a pedir urgentemente una consulta a través del chat:

Y no os engaño si os digo que después de esta tarde y a base de tesón, creo que al final voy a lograr superar mi fobia a los chats o chatofobia.

¡¡Buenas noches!!!

                                                                                          

Whatsapp II

Me estaba aburriendo, no es que sea muy frecuente pero a veces me pasa. El caso es que me aburría muchísimo así que me puse a juguetear con el móvil. Bueno, juguetear no es el término exacto. Toquetear tampoco. Pero tampoco encuentro la palabra exacta que defina lo que estaba haciendo. Debería existir un verbo para esa acción de ir de una aplicación a otra, de darle a los iconos sin ningún objetivo ni convicción alguna, repasar maquinalmente los muros, los tweets, las visitas, los mensajes, los estados, las noticias, las novedades, las banalidades, esperando encontrar no se sabe muy bien qué pues no se sabe muy bien tampoco lo que se está buscando. Y así fue como a lo tonto a lo tonto, me metí en el whatsapp pongamos que a revisar estados. Sí. Por ejemplo. El caso es que no sé muy bien a qué botón le di que de manera repentina me apareció la opción "pagar por xxx". ¿¿Cómo?? ¡¡¡Pagar por xxx!!! ¿Realmente Whatsapp me iba a permitir pagar por xxx? ¿Estaba yo soñando? Y entonces mi imaginación, hasta ese momento aburrida, se vio repentinamente estimulada intentando averiguar los servicios por los que me estaban ofreciendo pagar. ¿Os imagináis? ¡Sonrisa!¡¡Feliz sábado!!!

Webstats Motigo II

O de cómo, después de mucho perseverar, logré acceder a mi webstats. Y quitármelo acto seguido, claro. (Bueno en realidad lo haré en cuanto acabe este post).

Hoy se me prendió la lamparita y ante las múltiples negativas de la recién estrenada página alemana a dejarme entrar en español a mi perfil para poder ver la pinta POR FIN de mi nuevo webstat (uy, ligero ramalazo friki), decidí simplemente pedirlo en alemán. Y por obra y gracia de la merkel(*), por fin recibí el tan largamente anhelado mensaje que me permitiría hacer log-in.

Y para qué??? pregunto. Para descubrir, ¡oh horror!!! que no solamente han borrado todos los datos que había acumulado a lo largo de estos años, sino que los nuevas estadísticas no presentan ningún interés morboso. Nada. NADA. El google analytics es más interesante que el nuevo webstat. Si yo hiciera una estadística a mano alzada y a ojo de buen cubero, seguiría siendo más interesante que el nuevo webstat. Vamos, lo que viene a ser una mierda. 

Así que sintiéndolo mucho, ¡¡bye bye motigo!!

(*) Perdonad mis escasos conocimientos en cultura germana. Debido a una temprana aversión por la nación teutona (jijiji), siempre he sido muy anti-boche, supongo que es lo que tiene prestar atención en clase de Histoire, me negué siempre a estudiar alemán y para mí cualquier cosa relativa a Alemania presenta un escaso interés. Ahora bien, después de lo que han hecho con el webstat, ya me explico que pidan ingenieros españoles. Uuufff... En fin...

in:spam

Pues nada, que resulta que desde hace dos días me están mandando emails desde el california job department punto com para informarme de que puede que sí tengan el job ideal para mí. The truth (la verdad) es que mi primera reacción fue mandar ipso facto (iso fasto) el mensaje a la bandeja de spam para then (acto seguido) proceder a su exploración por la creencia popular de que la bandeja de spam es algo así como la cámara aséptica donde poder manipular con guantes quirújicos dichos mensajes (¡equilicuá!). ¡Ojo! que no he explorado ningún link (aún) pero sí que he buscado dicha agencia (department) por la red y parece darme ciertas garantías de seriedad. Incluso he buscado Pomona. Es una ciudad cerca de Los Ángeles. Suena a mona, sólo puede ser fabulosa. Y claro si a esto le sumamos que el otro día me mandaron ofertas desde los USA de seguros de coches en dólares, bastante más económicos, pues casi que he empezado a soñarme en mi Cadillac (porque no hay coche más americano que un Cadillac) por Pomona, y como me sigan tentando, con la poquita fuerza de voluntad que tengo... en fin...

Webstats Motigo

Este es un mensaje serio y real. 

El gadget que más morbo me ha provocado de todos los instalados en este blog ¿era? ¿es? el webstats de Motigo, un contador de visitas que te indicaba el lugar desde donde te visitaban. Y lo cierto es que era muy divertido conocer el origen de las visitas. Había llegado incluso a perfeccionar el arte de averiguar casi con seguridad quién me leía, con qué frecuencia o quién ya no lo hacía. La única pega que tiene es que el contador no controla todas las visitas. Ahora bien, a partir del verano empezó a dar problemas y ya la cosa no andaba demasiado bien. Pero desde el lunes, nothing de nothing. Ahora me sale una página alemana que me dice que ingrese con mi usuario pero no me deja, el logo ha desaparecido del blog, y cuando intento cargar la página que tenía guardada en favoritos, como no, dice que "page not found". Hace un momento he estado tentada de borrar forever el código desde la plantilla html pero en el último segundo de pronto me he acordado de todos los momentos compartidos, de cómo me acompañaba por la mañana con el café viendo si subían las visitas (todos los bloggers tenemos cierta obsesión por ese número, y lo sabéis, no lo neguéis) pero en el último segundo me he arrepentido. Usaré mi alemán ("ich liebe dich" y "kartoffen") para intentar averiguar si queda algo de esperanza antes de proceder al sacrificio definitivo.

De todos modos, mientras duró, fue muy divertido!

El touchpad Part two

A todo esto, ¿a qué día estamos? ¿Miércoles? ¿En serio? ¿Sólo han pasado 24 horas desde mi mensaje de ayer? ¿Y seguimos en octubre? De chiste.

No obstante, todo lo enmendable se está enmendando. De lo que no tiene enmienda no me apetece hablar hoy. Entendedme. Es miércoles.

(Excursus:

Por cierto, gracias por todos vuestros plus, y por compartir, y por todo ese calor que noto cuando alguien tiene a bien leerme. Es un poco jodido que una de mis entradas más leídas de todos los tiempos acabe con un "Os odio. Adiós". Jodido sí. Sorpresivo no. Ruego me perdonéis que no os demuestre mi profundo agradecimiento como os merecéis pero es que el google+ por otra parte herramienta maravillosa sólo me trasmite lo que le da la gana, para bochorno mío. Lo dicho, GRACIAAAS!!! ).

Miércoles. De reuniones y de broncas. Bueno. La verdad es que entre mujeres de cierta categoría, el término abroncarse no es en absoluto veraz. Digamos más bien que las señoras de cierta categoría usamos métodos sutiles de persuasión/disuasión para convencer a otras señoras de cierta categoría que algo en concreto no nos agrada. La entonación en este caso es importantísima. Según la entonación, una señora de cierta categoría sabrá reconocer la hostilidad o al contrario la conformidad en su interlocutora. 

Y si hay algo que empieza a desagradarme sobremanera es reunirme. Lo odio. Odio las reuniones. Estoy hasta el moño, la coronilla, el mismísimo, el sacrosanto de tantas reuniones. Y así lo hice saber. Y qué mañana de reconcomio por el tono tal vez demasiado seco y disruptivo al insistir en que probablemente no podría reunirme ni siquiera cinco minutos porque había de preparar las galletas de Halloween para la merienda homónima de mañana de mis dos animalas. 

Así que contrita y presa de remordimientos como me hallaba, una vez ingerido mi almuerzo, en lugar de dedicarme al dulce farniente postingesta de alimentos, me puse a preparar las galletas de la discordia. Exactamente treinta galletas de mantequilla en hora y media. Y así me fui a la reunión, ufana, satisfecha conmigo misma por superar una prueba más, y oliendo fuertemente a galletas de mantequilla horneadas. Antes de irme, advertí que me habían traído de vuelta el bolso que encerraba mi touchpad averiado. Salí corriendo.

Epílogo: me he reunido, he vuelto, mi touchpad funciona, sigo oliendo a galletas de mantequilla. La vie est belle à nouveau!! C'est magnifique!!!

El touchpad

El 99% de vosotros no sabe lo que es un touchpad. 

Yo hasta ayer tampoco o ídem, que para el caso, per me fa lo stesso! o lo que es lo mismo, que me da igual.

No así el touchpad.

El 99% de vosotros odia el touchpad de sus portátiles. Yo soy del 1% que los adora. 

Lo de ayer iba a ser uno de esos reencuentros que te llenan el corazón de contento con my baby. Un bizcocho au chocolat de los que rozan la perfección en el horno para el afternoon tea de las chicas del Whatsapp. Se quemó un poco por encima, gajes de tener un horno que sólo cuece por encima, pero raspando la superficie, dándole la vuelta y echándole mucho azúcar glass quedó perfecto. Las niñas con su padre a la piscina. Y my baby esperando a que lo sacara por fin de su bolso.

Lo inicio un momento, sólo por gusto, antes de irme, qué emoción, ahí está mi fondo de pantalla que tan bien le pega, la flechita del cursor en todo el centro, acaricio su touchpad y... nada, que nones, y que nones y que nones. "¡Algo no va bien!" espeto. Y tanto que no iba bien. Engancho el ratón, odio los ratones, todo lo que lleva cable en general, y al cabo de una hora averiguo que no hay driver para el touchpad, que se ha volatilizado, que no hay nada, que tengo que probar a instalarlo yo, que instalar un driver no es tan fácil como parece, que tengo un bizcocho de chocolate esperando en el horno para llevármelo a un afternoon tea, que en el art attack especial Halloween que montan las seños de los coles tengo que preparar una araña con globitos, que tengo en dos días tres exámenes que habrá que preparar así como la catequesis del día siguiente, que mi vida va cuesta abajo y sin frenos, que me duele la garganta de tanto bramar en arameo, que quiero parar cinco minutos, pensar, soñar, que para eso están hechas las noches pero yo las noches prefiero pasarlas en blanco, que las JD no están hechas para decorar las aulas para Halloween, que estoy cansada,  que me quiero ir de mi vida, que tengo ganas de llorar como un bebé pero no me queda tiempo ni para eso. Y lo peor es que no puedo ahogar mis penas con vino, porque llevo unos días con una alta intolerancia contraída a las mañanitas de resacón y que la idea de visitar a mi vendedor/reparador de ordenadores/cachas man pelirrojo con barba/otorgador de títulos informáticos favorito ni siquiera me anima.

Maldito touchpad y maldita fase pre-cumpleaños. Mi vida es un desastre a veces. Y ahora es una de ellas. Os odio. Adiós.