Minotauro

Exposición "Minotauro: Historia de un ciclo"
del escultor Indalecio Pérez Entrena

Un tranvía llamado deseo

A veces nos empeñamos en destruir recuerdos. Llevo semanas haciendo acopio de ellos antes de marcharme. Tal vez lo inteligente sería dejarlo todo en impresiones que se vayan diluyendo con el tiempo, olvidar y empezar de cero.


Anoche me puse a ver "un tranvía llamado deseo". Desde aquellos años de mis recuerdos siempre había querido a Blanche. La dulce y frágil Blanche. La dama mutilada por la bestia. Y anoche decidí verla de nuevo. Y mientras la veía, se fue corrompiendo un recuerdo bello envuelto en la ingenuidad de una edad impoluta. Podría haber detenido la película al darme cuenta de lo que estaba sucediendo. Pero me empeñé en saber más allá de la línea que separa la fantasía de la memoria, de la realidad. Y a través de mi mirada desgastada, sentí piedad por la trastornada que no se vuelve loca con la violación, que ya estaba rota, que ya estaba loca. Y ya no siento apego por Blanche. Lo siento, no puedo. La locura me aterra, me aterra tropezar y caer en ella.

He dependido tantas veces de la amabilidad de los extraños, tantas veces he sido expulsada de la cercanía.

A veces deberíamos dejar de perseguir recuerdos. 

Y dale perico al torno con la falda

Si es que me acabo de cambiar la falda y me he puesto una más larga y me siento tonta no, retonta. Como cuando la monja Calimero (no me pidáis que me acuerde de cómo se llamaba, sólo recuerdo que era anormalmente baja y que con el velo claro y la túnica oscura pues eso, con todos mis respetos siempre a sus pies) corría detrás de las chicas por el patio de recreo si alguna llevaba una falda demasiado corta y cuando lograba pillar a alguna incauta, le bajaba la falda con el consiguiente destape por la parte de arriba de bragas y pantis. Aun a día de hoy no sé si Sor Calimero era consciente de que conseguía exactamente el efecto contrario a lo que se suponía que pretendía obtener. Lo peor del caso es que si llevabas una falda demasiado larga, te obligaban a remangarte la cintura. Total, que sólo se admitía la largura, largor o largueza decente estándar de falda. Y eso que el colegio no empezó a ser mixto hasta nuestro último curso allí. 

Pues eso. Que me he acordado de Sor Calimero, de sus persecuciones por el patio, y de que desgraciadamente veinte y tantos años después sigo siendo una cobarde. Jo. 

Micropensamientos recién levantada

Estaba yo plácidamente dormida cuando de pronto he sido expulsada violentamente del reino de los sueños por unos ronquidos inopinados. Ya he dado aviso al roncante que la próxima vez no seré tan benévola.

Noches en vela fortuitas.

Y cuando por fin me he dormido, se me ha puesto a llorar en mitad del sueño y no he sabido muy bien qué hacer. Salvada in extremis por el pipipí del despertador. Rastros de tristeza. 

¿Cómo voy? 

Mi marido- muy bien.

Mi padre- ¡¡cómo llevas la camisa que se te ve todo el escote!! (¡exagerao!). Y ¿¿cojeando y en minifalda??? Madre mía. 

Debe existir una manera de eliminar/formatear/bloquear/delete pensamientos. Alcohol, opio, cicuta. Investigaremos. 

Y he estado a punto de quemar por segunda vez mi casa. Por poco me dejo unos huevos cociendo. Una etiqueta casual ha salvado mi cocina. Por segunda vez. Si eso no es suerte, ¿¿¿¿qué es????

Me informan de blogger de que a partir del 23  de marzo quedarán eliminados todos los contenidos xxx. No sé si debo preocuparme. 

El martes ha amanecido soleado. Y eso, dentro de lo que cabe, no es poco.

Buen día!!!

Zapatos

Ni retifismo ni altocalcifilia lo mío con los zapatos es otra cosa. (En serio, ¿de dónde sale esta gente?) ¿Quieres hacerme feliz? Ponme una zapatería. Una de lujo, con Manolos y Louboutins. Probablemente la iba a llevar a la ruina, pero ¡¡todos esos zapatos tan bonitos a mi alcance!!  

Hay tres verdades absolutas sobre los zapatos. 

Uno. Nunca te compres zapatos made in china. Jamás. Acabarás con los pies retorcidos, son el paradigma de la mala praxis zapateril y de todas formas no te iban a durar más de un par de meses. Y no merece la pena encapricharse de unos zapatos por un idilio tan efímero.

Dos. La atracción que puedas sentir por unos zapatos es proporcional al daño que te van a hacer. Sí. Igual que una mujer caprichosa. O un hombre.

Tres. Que alguien me explique para qué sirven los meñiques de los pies.  ¿Tiene alguna utilidad ortopédica??? No, gracias, no soy un mono, no me voy a poner a trepar a los árboles a estas alturas. Así que de buena gana me los amputaba con unas tijeras de podar, clac clac. Yo y muchas de las que padecemos su tortura cada vez que intentamos llevar unos zapatos medio decentes. 

Sí. Efectivamente hoy he estrenado zapatos. Me hacen mucho daño. A pesar de ser muy monos. Jo. Ahora bien, el placer que se siente cuando te los arrancas por fin de los pies es inconmensurable.   

And the Oscar goes to

¿Quieres hacerme feliz? ¿Muy muy feliz? ¿la mujer más feliz del mundo? Que yo no quiero ni joyas ni pieles ni cosas caras. Llévame a los Oscars, al teatro Kodak, quiero asistir al desfile de estrellas por la alfombra roja, quiero observar entre bastidores las luces y los brillos, del espectáculo más increíble del universo.

Todos los años la misma canción. Si le echara más morro a la existencia, me quedaría toda la noche viendo los Oscars y mañana iba a ir al insti Rita la cantaora. Todos los años la misma tentación. Ya no tengo cable, tendría que verlos online, y no es lo mismo que verlos en la tele, que todavía recuerdo los Oscars del 2001 cuando nos quedamos las tres toda la noche viendo la ceremonia. Y en el fondo daba igual el quién o el qué, lo que nos ha fascinado siempre es la magia del cine más allá del cine en una ficción con sabor a clásico, una comedia lujosa a modo de cuento de hadas donde los actores que desfilan son los protagonistas de una película llamada Hollywood.  Y me encanta!!!

Chhhtttt, que empieza...

Terrores Nocturnos

Me da miedo imaginar que no seré capaz de seguir escribiendo el día que tú ya no estés.

No cruzarás las piernas

en misa. 

Llamadme ignorante o guiri, pero jamás había oído hablar de semejante precepto hasta la fecha. Supongo que de no haber llevado un vestido ligeramente corto nadie se habría fijado en  que había cruzado las piernas. Sí. Y ya van dos veces en una semana. Al parecer, estoy condenada a no poder llevar faldas por encima de la rodilla en ningún contexto que no implique nocturnidad y alevosía. Con las piernas que tengo eso debería considerarse casi pecado. En fin, bienvenidos a la España sureña del siglo XXI. 

He intentado deducir un motivo por el cual uno no podía cruzar las piernas en misa, si se trataba de alguna invocación satánica, si se podía interpretar como un gesto herético, ya sabéis, algo que huela a superstición o nigromancia. Mi gozo en el pozo de sabiduría. O sea internet. Al parecer, el protocolo marca que jamás se deben cruzar las piernas "ni en la misa ni en la mesa" ni en comité con gente de postín, porque demuestra una falta de consideración y de cortesía grave al mostrar la suela de los zapatos. Así pues lo grave y delictuoso no es cruzar las piernas sino mostrar la suela de los zapatos. Lo cual tiene más sentido, si se toma en cuenta la elegancia intrínseca en el despatarramiento que exhiben algun@s por seguir a rajatabla el precepto. 

Noches compartidas

Y de las noches que compartíamos me despertaba con tu recuerdo. El alba se abría paso a través de tus abrazos diáfanos, tu silueta se iba borrando, tu mirada se despedía de mí en silencio y todavía ahora puedo sentir la soledad en la que me postraba tu partida. No recuerdo cuándo dejaste de visitarme. Pero sí me acuerdo de cuando te volvía a encontrar al dormirme, esperándome, como el primer día, como si nada fuera a separarnos nunca y como me sonreías siempre. Entonces nos  lo perdonábamos todo por extrañarnos mucho. Fuimos felices al otro lado del muro de los sueños.

Dicen que los deseos si se cuentan no se cumplen. Cuando nos volvamos a ver, te susurraré al oído, lejos de todo, como en aquellas noches, las palabras que nos dijimos, los gemidos, los jadeos, los gritos, los poemas de amor, los deseos incumplidos, te los susurraré, para que nunca te sueñe nadie como yo lo hice.

A golpe de Tarantella Napoletana

Presto y allegro. 

Como BSO de una peli en blanco y negro de las que recuerdan a los Harold Lloyd y a los Buster Keaton. Y a los Charlots. Una peli muda con mucho ruido y muchas voces donde todo el mundo habla constantemente con todo el mundo menos con el protagonista principal, al protagonista principal no se le oye para nada. Problemas de audio o broma de pésimo gusto por parte del realizador, la cuestión es que nadie le hace caso. Y eso que en algunos momentos abre la boca, y de hecho da la impresión de que se está desgañitando literalmente. Pero ni se oye ni se escucha ni a nadie le importa. Así que el prota se harta y entre gritos y gritos afónicos, anda corriendo de un lado para otro, subiendo y bajando, entrando y saliendo, abriendo y cerrando puertas. Y haciendo. Haciendo muchas cosas. No se sabe muy bien el qué, de hecho sólo él sabe lo que está haciendo y la verdad es que no parece gran cosa pero él sigue haciendo. Aunque a veces también se para. De repente. De golpe. Ante la mirada atónita de todos. Y entonces no hace nada. Y es el único momento en el que los demás parecen fijarse en él y lo hacen con desconcierto preguntándose el porqué de un comportamiento tan errático. Y él parece tan ajeno al mundo que lo rodea como incapaz de que nadie lo entienda. Sin embargo se conoce que lo que de verdad lo acucia es la tarantella porque de repente sube el sonido de la canción y de un bote el prota se levanta para seguir haciendo antes de que la canción se acabe. 

Y así transcurren mis días a veces. Muchos días. A golpe de una Tarantella Napoletana vertiginosa.

Derechos Universales

Todos deberíamos tener el derecho a aguantar un número finito de gilipollas a la semana y que alcanzado ese número, te dieran la garantía de que no te vas a encontrar a ninguno más al menos hasta la semana siguiente. Y los fines de semana a descansar. 

Que yo no digo que no tengamos todos el derecho a ser gilipollas, lo que digo es que me he resentido mucho de haber tenido que aguantar las gilipolleces de tanto gilipollas durante toda la semana. 

Sí. Creo que eso es lo que me pasa. Padezco una intoxicación aguda de gilipollas porque esta semana ha sido de órdago, una semana para ser recordada, una semana marcada por una pandemia de gilipollas de una cepa digamos que particularmente maligna,  una semana que entrará en los anales de las semanas con mayor concentración de gilipollas y no sé si un finde va a dar abasto para desintoxicarse ni si alguien me puede garantizar que la semana que viene la cosa mejore para que así me anime.

Ufff. Viernes. ¡Feliz fin de semana!

Inspiración

Cómo lograr que las palabras bellas se derramen por la boca cuando no son palabras sino golpes de evocaciones los que salen en jarana de la cabeza, cuando la mente se queda quieta y tiesa, con la mirada boba, aguardando a que el zahorí las haga manar a golpe de rama, cuando ni siquiera de la boca podrían brotar, que la boca siempre fue tartamuda y tonta, que nunca supo decirlas y se esconde aquí, en este espacio ahora desierto; cómo lograr que fluyan de un corazón encogido palabras que dibujen montañas de cumbres de niebla y bosques encerrados en moreras.

Salpicar incansablemente la página en blanco hasta que cobre forma de sueño y entonces y sólo entonces esbozarse la sonrisa satisfecha de quien ha cumplido con su cometido y puede descansar en paz.

Surprisingly sweet Thursday

Un marido

es esa persona que prepara unas tortillas de patatas de rechupete. Y otras cosas.

¡¡Disfrutad de la velada!! La "MOI" se va a tomar un baño relajante. :))

Free!!!

Sentirse libre es cuando al acabar una reunión, te dicen que los miembros que se citan a continuación deben quedarse y tú no y de repente ves el cielo abierto y sales como alma que lleva el diablo.

¡¡Se acabaron las reuniones por esta semana!! ¡¡Libre por fin!!

El colchón

Llevo cuatro días que no duermo en mi cama cama. Pero en serio, no había dormido en ninguna como la de anoche. Y mira que he dormido sobre muchos colchones. Cómo puede un ser humano descansar en esa cama. ¡Me he levantado con el cuerpo tan destrozado que me he tenido que tomar un ibuprofeno con el café! Deslomada completamente. Al acostarme ya me costó pillar una postura medio normal en la que no se me clavara ningún bulto pero estaba tan agotada que creo que pasé de los bultos y me dormí en seguida. Y así he amanecido. Destrozada. Como si el colchón hubiera practicado el punching-ball con mi cuerpo toda la noche. Ya verás tú como al final me salen cardenales.

Así que esta noche exijo recuperar mi cama, mi colchón mullido, el que me conoce y que me adora, el que me cuida, y tenerlo toda la noche para mí solita, y mi cuerpo compungido. Después de esta noche me lo merezco. Seriamente. 

Por cómo ha empezado, este día no pinta nada bien.

Awful!

¡Que nadie lleve pintaúñas! Ni laca de uñas. Ni esmalte. Ni ningún tipo de brillo. Ni siquiera un quitaesmalte  en condiciones para arreglar un poco el estropicio que me he hecho en las uñas antes de venirme para acá. 

Awful!! 

Problemillas de intendencia esta mañana. 

Esperemos que este no sea el augurio de un día funesto. 

¡Buenos días!

Miércoles de Cenizas

Estado: neurótica reunida

Una estaba gozando de un fin de semana sensacional, ay, nostalgia, cuando de repente y sin venir a cuento, nos subió la fiebre a 38,2º, que fue precisamente por lo que empezamos a correr de un lado para otro como una gallina degollada. A lo inglés. Running around like a chicken with its head off. Es una expresión bastante gráfica y no exenta de gracia. En fin. Una cosa esperpéntica. Es lo que tiene ser una madre neurótica. El caso es que el cuadro de 39º de fiebre resultó ser una faringitis. Una cosa. Neurótica e histérica añado. E hipocondríaca. Y que lleva dos días sin dormir para controlar la fiebre de su retoño y que está a punto de ponerse a llorar como una niña pequeña por lo mismo. El caso es que en ese momento la semana se echó a perder del todo. Para variar. Porque yo pienso que a poder ser y siempre dentro de un contexto que lo permita y sin desmerecer a nadie ni que nadie se sienta ofendido en su condición de nada no se debería de convocar una etcp, un claustro y un consejo escolar un Miércoles de Cenizas, ya está, ya lo he dicho, y no por no gustarme reunirme que mencanta, acabo de tener una reunión post-catequesis muy muy divertida que mencanta, definitivamente mencanta reunirme, pero lo de compaginarlo todo resulta tan... tan... tan antagónico. Aunque suena mejor ontagónico. A lo francés. Y una quisiera cumplir con todas sus obligaciones y acaba no cumpliendo con ninguna, al menos con ninguna del todo, sino con todas a medias y eso resulta no sólo contraproducente sino frustrante. Añadido a lo de neurótica hipocondríaca histérica zombie y con un puntito de melancolía por este tiempo de mierda que no cambia y que no corre, vuela, pues que me voy a poner a chialer comme une conne en 3, 2, 1... jo. :((

Atardecer desde mi patio

De tortas de San Valentín

Las lluvias del jueves y los demonios que trajo la noche los despejó el sol de la mañana siguiente. Me gusta el sol. No puede ocurrir nada malo cuando hace sol. Noooo, esto es una exageración. Pero la verdad es que el post no ha sido para nada como me lo imaginaba. He sido Trending Topic en el desayuno, y no penséis que es algo fácil de conseguir, que hay que currárselo. Y agradezco las muestras de apoyo de mi gente y de mis compis. Si es que soy hipersensible. Pero tengo suerte. Son adorables. Simplemente. Tanto que para la hora del desayuno todo había quedado en una anécdota y en una sonrisa. Y eso de estar todo el día sin conectarme tampoco me vino tan mal. Uno. Una velocidad de descarga vertiginosa. Dos. Da tiempo a hacer muchas cosas os aseguro que más interesantes. Tres. La Isla Mínima. Desde aquella Blancanieves había perdido la esperanza de ver cine español del bueno. Impresionante y de las mías. La vamos a recuperar. Cuatro. Te das cuenta de cosas. 

Venga, os dejo, que tengo que hacer el macuto que nos vamos!! Feliz finde, felices carnavales, y feliz San Valentín a todos los que tenemos mucho amor; a los que no, que disfruten de sus maravillosas amistades, y si no, de sus families, y si tampoco, siempre os quedará el "vosotros mismos" y seguro que os queréis tanto tanto que no necesitáis a nadie más!! :))

¡¡¡BESIS!!!

La tête à claques

Acabo de desconectar el móvil y las redes. Hoy no me apetece leer nada más ni de Macael ni virtualmente de nadie. Hoy haría el equipaje y me iría ya. Hoy me toca relajarme un poquillo.

Papá, te informo, para que no te preocupes. Hoy me han dado mi primera bofetada en el cole. No te preocupes. Al parecer ha sido un accidente fortuito. Pero en ese momento me he cabreado muchísimo. Pero que muchísimo. No te imaginas lo mucho que me he cabreado. ¿Si es que a quién se le ocurre pegarle un manotazo en la cara a un profesor cuando está abriendo la puerta de un aula? Ni al que asó la manteca. No me ha matao, al parecer estaba jugando con el primo y la sangre no ha llegado al río.

Pero estoy cabreada. Me he acordado de mis profes de instituto, de Mr Faure y de Mme Durand; y no recuerdo que tuvieran que forcejear con los niños en los pasillos. .

Tranquilizarse. Ha sido fortuito y con suerte no volverán a darme otro guantazo hasta dentro de 15 años. Quitarle hierro al asunto. Mañana será otro día maravilloso y gris con sus claroscuros perfectos. Pero disculpadme, hoy no estoy.

Feliz día a los que estén,

Fagocitar

Para el club de las Bridget Jones, existen dos clases de mujeres. Las que comen y las que quisieran comer pero tienen la fuerza de voluntad suficiente para no hacerlo. Porque admitámoslo, a todas nos gusta comer y a todas nos encantaría llevar una talla 34 pero ambas cosas no son compatibles. A veces me dan mucha envidia, pero con el primer bocado se me pasa. 

Dentro de la categoría "mujeres que comen", existen varias formas de comer. 

La principal la de comer con hambre. 

Pero no menos importante está la de comer con gula. 

La de comer por apatía y aburrimiento. Sofá, manta, peli y comida. 

Está también la de comer cosas que no queremos comer como sopas y cremas y frutas después de un week-end de comer a tutiplén con hambre, gula y apatía como penitencia dominical. 

La de comer platos que una se pregunta por qué se le ha ocurrido preparar como lentejas, cocidos, potaje de acelgas o de calabaza cuando prometió que nunca las comería mientras de ella dependiera.

La de comer a escondidas. Pero no se lo digáis a nadie.

La de comer sin ganas, en pocas cantidades, esas son las menos, pero a veces sucede y entonces nos sentimos por un momento miembras de la categoría "mujeres que no comen" y nos imaginamos con una talla 34 con la etiqueta por fuera y todo, pero se nos pasa pronto, 

La de comer borrachas, que no sé por qué con el vino se abre el apetito de pronto y perdemos la mesura y la capacidad  de contar calorías.

La de comer a cascoporro con la consciencia tranquila después de un cuarto de hora de ejercicio.

La de comer con la boca chica y con desgana en público por eso de que nos da vergüenza parecer una ogresa y hacer ruido como aquella vez en la que aquel calvo imbécil le recriminó que hacía demasiado ruido comiendo gusanitos. Y yo le pregunto a aquel calvo de mierda. ¿Hay alguna otra forma de comer gusanitos?

Y finalmente está la de fagocitar. Fagocitar lo que sea sin hambre ni gula ni deseo. Lo que pille. Fagocitar como ser pensante. Fagocito ergo sum. Por nervios y preocupaciones diversas. Porque en algunas ocasiones, una tiene que tener la boca llena mientras piensa, o tenerla llena para no pensar demasiado o para pensar en otras cosas como por ejemplo en calorías, tener la boca ocupada para que las preocupaciones sepan distintas, engullirlas para siempre, masticar la manera de que desaparezcan.

Achuchable

- Comprarse un jersey furry (en espanish, tipo peludo, mmmm)  muy muy muy suave de un color rosa pastel adorable. (¡¡Era tan cute!! Me habría echado encima y arrebujado en todos esos jerseys furry si no fuera ilegal).

- sólo de vez en cuando para no manchar ni estropear ni tener que lavar demasiado el furry (el tipo peludo). En ocasiones especiales. O en días que no tienen absolutamente nada, nada, nada de especial, por ese mismo motivo. 

- Parecer de repente un osito de peluche gigante de color rosita y ser totalmente consciente de ello.

- Adoptar la personalidad de un osito de peluche gigante de color rosita. 

- Sonreír mucho, estar de buen humor, aportar calor y dejarse achuchar todas las veces que haga falta por eso de estar tan suave.

Este miércoles ha sido pfff, ¡¡el bueno es el de la semana que viene!! Mmmm... Vamos a necesitar un montón de achuchones.

La niña

Nos la ha vuelto a hacer. ¿Cuánto tiempo ha tardado? Dos años y medio y zasca. Y mira que todo iba muy bien hasta esta mañana. Todo fantástico. Digo, desde ayer.

Menos la peli de anoche, Monsieur Lazhar, tremenda película francocanadiense, o sea québécoise, sobre profes, cosas del gremio, con un argumento tan simple como demoledor, una arma de destrucción masiva contra el optimismo y la sonrisa. Nota mental: no volver a ver una peli independiente en lunes. Sólo series suecas.

Pero aparte de eso, todo iba estupendamente bien. Demasiado bien para un principio de semana diría yo.

Y entonces, cuando sólo quedaban quince minutos para irnos al cole, recordé el sueño que había tenido sobre exámenes de cono, pregunté a la niña cómo se decía muñeca en inglés... Entonces, dime lo que es una función de relación... Espera que coja el libro. Defíneme la vista. ¿La vista tampoco? ¿El olfato? ¿NADA DE NADA??????

(SINVERGÜENZA, GANDULA, QUE NO TE HAS ESTUDIADO EL EXAMEN?????? POR QUÉ NO TE HAS ESTUDIADO EL EXAMEN?????? NOS DIJISTE QUE TE LO SABÍAS!! NOS HAS MENTIDO!! SIN VERGÜENZA, GANDUUUULA!!!! YO LA MATO!!!)

Comentario de los abuelos aquí presentes. No le chilles a la niña. No te pongas así con la niña. Estás histérica. Deja a la niña. No le digas esas cosas a la niña. Pobrecica niña.

Desarrollo del día hasta volver a casa y contemplar el arrepentimiento en la cara de la niña: interminable.
Interés en cualquier otra cosa que no fuera el examen no estudiado de la niña: ninguno.
Arrepentimiento en la cara de la niña: 0
Cachondeíto en la cara de la niña: a tutiplén.
Sartén de macarrones: carbonizados.
Pata de un taburrete: rota.
Estado del cocón familiar: en peligro.

Ocho años y medio y en el año de su comunión. Cuarto mandamiento: No mentirás nunca a tu madre. Tres años de catequista por ella, y ¿¿¿¿para esto?????  Estoy moralmente destrozada. Y como madre, sé ahora que he fracasado estrepitosamente, no sé en qué, pero no dejo de pensar que todo es por mi culpa.  

Y mira que mi marido y yo estábamos genéticamente predispuestos a tener hijos académicamente perfectos. Nunca le dimos un quehacer escolar a nuestros padres. Ni un solo quebradero. Estudiamos sin que nadie nos dijera nunca que tuviéramos que hacerlo. Entonces, ¿por qué?

Un día gris. Incluso me molesta el frío ahora. Mi madre ha intentado animarme un poco trayéndome un pastel de carne. Tiene una pinta que ni te cuento. Eso, y que se le ha roto el horno.

En fin. Que voy a llorar un rato delante de la niña a ver si con el chantaje emocional consigo ablandarle su duro y pequeño corazón. Ayyyy,   

Y sin embargo

No deja de ser un magnífico lunes!! Con ese frío intenso de por la mañana que me encanta, porque me despierta, porque siento cómo la sangre corre y se atropella por mis arterias, ¿hay algo que te haga sentir más viva y despierta que el frío? ¿Que te haga sentir a secas??? ¡Me encanta!!! Y además esto no son los menos 20 grados de Lyon. Ligeramente cero grados. Tampoco es para tanto. Y que esta mañana me he levantado feliz, no sé, como estado, "estado: feliz". Creo que en parte la culpa la tiene mi pelo. ¡¡Seeehhh túúúúú!! ¡¡Guiño guiño guiño!! Nos hemos reconciliado él y yo. He prometido no torturarlo con la plancha durante una temporada y él a cambio ha prometido lucir bonito. Algo parecido a un tratado de no agresión. Ahora está así como un poco a lo loco. Y con falda. Incluso cuando me he roto el tacón de la bota y he ido cojeando a clase no ha dejado de ser un magnífico lunes. Incluso ahora que se está nublando. Andar cojeando y no parecer "cloche". Difícil tarea. Cloche es campana o idiota en francés. Romperme mi primer tacón y entrar en el club selecto de mujeres a las que se les ha roto un tacón en algún momento y me encanta. Por eso de llevar tacones. Mi primera vez. Sonrisa. Que hoy es uno de esos días en los que tengo ganas de sonreír por todo y ya está. "Estado: sonriendo". Bueno, que tengo un montón de cosas que hacer, entre otras ¡¡intentar pegar un tacón!! Deseadme suerte, sed felices, ¡¡y a por la semana!!! ;* ;* ;*

De tablets y de masterchef

¿Habéis probado a instalar la app de masterchef junior en una de esas tablets que regalan a las niñas? Sí, una de esas. ¿Habéis probado a instalarla en dos???? ¿Nooo?

¿Sabéis ese momento en el que sois súper felices porque tenéis toda la tarde para dedicarla a vosotras mismas? Un poco de ejercicio, unas cuantas manualidades, tal vez algún capricho en la cocina, feliz, lo que se dice feliz, y entonces viene la niña, preciosa por cierto, y con su dulce vocecita, os pide que instaléis la dichosa app del masterchef junior en su tablet porque ayer tuvisteis la brillante idea de instalarla en la tablet de la hermanita??? 

Todo sea dicho de paso, instalada está. Se ve el icono en la pantalla y todo. Ahora bien sin usuario y sin posibilidad alguna en este siglo de tener uno, porque cada vez que intento meterme con una cuenta me dice que el usuario con el que quiero entrar no existe, pero tampoco me deja crear ninguno nuevo porque cuando voy a re-ingresar los datos me dice que ese usuario ya existe porque ooooh  sorpresa lo acabo de crear yo y que debo vincular el nuevo usuario a otra cuenta. Entrando así en un bucle atemporal de usuarios que voy creando sin que me deje acceder a ninguno por estar ya creados por mí. 

¿Voy demasiado deprisa o preferís que os haga un esquema???? Pero claro, que eso la peque no lo sabe. 

Una hora y media intentando instalar la dichosa application. ¿La he instalado? Eso dice. ¿Que dónde está? No lo sé, dímelo tú. Pone textualmente en el google play: INSTALADA. Añadiría que por fin. Porque he estado a punto de agujear la pantallita con el dedo. Porque la ***** app no quería admitir la dirección de correo de la tablet sino la mía, la del móvil, la que metí una vez, una sola **** vez y se ve que las cuentas gmail son así de retrasadas, o es la tablet, vete tú a saber, y no me deja vincular todos los aparatos que me sale del ************ a la misma cuenta. Eso cuando me ha dejado teclear lo que quería y ha tenido a bien abrir las páginas solicitadas. 

Y después de borrar el caché, el historial, las cookies, las contraseñas guardadas, todo de todo, y poder acceder por fin con la cuenta de la tablet, de meterme en el google play, de cargar la página del masterchef junior, volver a iniciar sesión por enésima vez, de darle a instalar hasta dejarme la huella en la pantalla pegada, después de hacerlo todo, me dice que está instalada pero no está en ningún sitio. ¿Dónde está la app?? No sé, dímelo tú.

Por favor. Un Ipad. La próxima vez, un Ipad. Ni Iphone ni Ipod ni portátiles de esos repijos con sus sistemas operativos inútiles. Pero un Ipad sí. 

Llorando estoy. A por el lunes!!! 

Arboleanos

O de la palabra fascalillo (II)

Y estando allí reunidos una partida de arboleanos y yo rodeados de niños gritones por un asunto que no viene a cuento, pregunteles el significado de la palabra fascalillo, a lo cual todos supieron contestarme satisfactoriamente de forma espontánea, dando por aclarado que ni yo me había inventado aquella palabra ni la forma de utilizarla había sido errada ni el contexto inadecuado; 

a continuación, expliqueles el interés que había despertado en mí la palabra, expúseles lo acaecido por la mañana y advertiles que ni en los pueblos del Alto Almanzora ni siquiera en la colindante Albox habían reconocido aquel vocablo;

convenimos pues que aquella palabra debía ser resolutamente arboleana, y su uso pudiera haberse extendido a Zurgena, y posiblemente hasta Huércal-Overa. Y todos los filólogos estarán conmigo en que este descubrimiento es sin lugar a dudas un hecho extraordinario.

Fascalillo, pronunciado fáhcalillo, abriendo la primera a con una ligera expiración al final que sustituye a la [s], palabra arboleana que significa débil, frágil, de pobre calidad.

¡Feliz domingo!

Fascalillo

Al parecer, nadie ha oído hablar jamás de la calidad del ser fascalillo. Ni fuera ni dentro ni en los alrededores de la provincia, ni tan siquiera en los pueblos de aquí. 

Y sin embargo, os aseguro que la dichosa cremallera de mi plumón, un plumón de los repijos, una hermosura de plumón, un plumón que rebosa elegancia y lujo, pues que la cremallera es absolutamente fascalilla. Vamos, que de una calidad paupérrima. Que se me va a romper con sólo mirarla. Floja, débil, endeble, vamos, de los chinos. Que me va a durar menos que un peo en la mano. Que ayer y de nuevo no conseguí cerrármela. Y que como suele suceder cuando descubres uno de esos defectos de los que te hacen torcer el gesto, por culpa de la dichosa cremallera, el plumón ya no me gusta como antes. Lo que viene a ser fascalillo.

Pues eso.

¡¡Feliz viernes!!

PD: me ha hecho ilusión descubrir mi primera palabra inventada. Cosas del karma. ;*

Gossiping II

O de cómo la curiosidad mató al gato. 

Venga, decidlo, la culpa es mía. Lo sé. Por ponerme a mirar historiales ajenos. Estoy intentando salir del paso de manera honrosa pero no hallo ninguna razón verosímil que me pueda dejar bien parada por hacer algo así. Jo.
Y digo yo, con lo fácil que es utilizar la navegación privada. Es que yo lo hago de forma privada incluso en el móvil. Y miradme, tan tranquila que estoy yo, oiga. Nada que temer, la conciencia tranquila, ¿que qué tengo que esconder? ¿Moi? ¡Nada que no cuente por aquí!
El sexo del calamar. Sip. Estoy todavía en estado de bienaventurado shock. ¿Por qué nadie me había informado de lo, de, de eso, de lo que ya sabéis, de-? Oh là là.
Sacadme de aquí ya por favor.

"Combien" es in...

-regular.                        -¿Inregular? Que yo sepa se dice irregular.-
Incompetente.
Independiente.
Inadaptable.
Inadaptado.
Inconsciente.
Imposible.
Increíble.
Inteligente.
Incompatible.
Inverosímil.
Inútil.
Imprevisible.
Imprescindible.
Indeleble.
Inaceptable.
Inalcanzable.
Imbécil.

"Combien" es invariable, señores, invariable.


(Recuerdos del 1ºESO que tuve en el curso 2014-2015)

Promesas incumplidas

¡¡Tener el examen de la unidad 4 corregido para mañana!! ¡¡Es imposible!! ¡¡Ni dejando de dormir!!! ¡¡Maldita sea!!!


Buenos días, y Señorcico de mi vida y de mi corazón, ¡que hoy sea un buen día, pliiiiiiz!!

Disculpas veniales

No voy borracha, es el viento.

Impresiones

El día se iba más o menos encaminando a través de las horas, con el presentimiento de que algo había diferente, un regusto a agrio y a amargo, una sonrisa que se niega a dibujarse, un veneno apenas perceptible en el aire, probablemente traído por el viento pero imposible de prevenir, como si intuyera no sólo la catástrofe sino también el hecho inevitable de quedar atrapada en ella. Y entonces, en el punto de relajo en el que las horas malas estaban a punto de concluir  en aquella biblioteca dejando paso a la ansiada rutina, de repente ocurrió la tragedia. Y la incapacidad por entenderla.

Malinterpretaciones

Que Juanjo me ha tenido que subir la cremallera. Del plumón. Me ha sido imposible hacerlo sola. Boba. El que tiene mano, la tiene. ;)

Raciocinio

es mantener las buenas costumbres cueste lo que cueste. Tal vez no sean las más placenteras, eso no lo discuto, pero el estado de paz y de tranquilidad en el que nos arrojan lo compensa con creces y que ya vamos teniendo una edad para soplapolleces adolescentes, ¡oiga!

Torturas medievales

Corregir un examen de verbos irregulares ingleses.

was, were, beat, became, began, bit, blew, broke, brought, built, burned/burnt etc etc

Ummm.... cómo me ponen...

Gossiping

Yo confieso. Cuando me aburro, cotilleo los álbumes de fotos ajenos en el facebook. Perdonadme. Soy un ser horrible. 

Pero realmente lo hago sólo cuando me aburro. Que no es tan a menudo como quisiera.

La culpa la tiene la tele. Los domingos por la noche me ponen "Los crímenes de Fjällbacka" en la 2  y no cotilleo. Ergo la culpa la tiene la tele. Estoy atravesando una fase sueca absolutamente.

Y luego está el hecho de lo terriblemente incauta que es la gente en la red. Hay fotos que yo nunca publicaría en ningún sitio. Sólo con imaginar que alguien como yo pudiera estar cotilleándolas ahora mismo en su casa en mi facebook. Brrr...

Cualquier se sorprendería al saber todo lo que soy capaz de descubrir, deducir, suponer, imaginar, inventarme, fantasear, divagar a partir de un simple álbum de fotos. Debería avergonzarme por ello, lo sé, y sin embargo me resulta tan divertido. Y luego está la ausencia de fotos en momentos concretos que casi dice más que todas las fotos juntas. Estoy sobre algo, atando cabos y esas cosas y es- apasionante. Dios mío, dame algo que hacer para entretener esta cabeza loca.

Good night dear's, have beautiful dreams!!!

Frases que me encantaría decir alguna vez

¿Que me vas a comer el qué?

Jo, lo siento, pero no me digáis que no está chula como frase. La leí y me enamoré. Tengo que encontrar un pretexto para poder decirla. El otro día estuve a punto de soltarla pero uuuyyy la que se habría liado. En fin. Cosas mías. Sonrisa enorme y feliz semana etc etc.

(En el fondo soy una malota, grrr ;) ).

Anoche

Siempre fumo mirando al cielo. Menos cuando llueve. Porque entonces me mojaría la cara. El cielo nunca es igual. Es un hecho extraordinario. Anoche, la luna me estaba esperando en el centro de un caracol de algodón, y al llegar yo la espiral se deshizo. Entonces fue cuando nubes de plumas blancas se pusieron a dibujar en el cielo continentes estáticos que parecían no moverse. Y encima de mi cabeza me encontré con México y a lo lejos la Antártida y un trozo de China.