Costumbres ungulares

Según el chamán de la tribu, o sea mi madre, como te cortes las uñas en días que lleven la letra "r", te saldrán padrastros. 

Y así lo hemos hecho y haremos siempre, cortarnos las uñas sólo los días que no llevan "r". 

Pasando al nivel "les experts" II

La operación que según los tutoriales on-line de los que el equipo se empapó minutos antes de abrir el aparato (dos tutoriales) no revestía aparentemente ningún tipo de complicación más allá de la inexperiencia de los propios miembros del equipo y el cariño que le tenían a dicho aparato, se desarrolló a la hora señalada, con normalidad y sin ningún contratiempo. 

Diecisiete horas después, el paciente no ha experimentado ningún cambio y sigue funcionando satisfactoriamente así que podemos afirmar que la operación de cambio de LED ha sido un rotundo éxito.

Bah... ¡¡No era para tanto!!! XD

Feliz finde!! :))

Pasando al nivel "les experts"

Shiiiiiii.  Porque no todo va a ser aburrise en esta vida. Por banalidades de la vida sobre las que no me voy a alargar, ¿pa'qué?, resulta que se resquebrajó el LED de uno de los portátiles. Cosas que pasan/suceden/ocurren. Y esta mañana hemos recibido el LED nuevo. Shiiiiii. Y nos hemos empapado de todos los tutoriales del youtube acerca de cómo cambiar los LEDs de las pantallas de los portátiles,. Shiiiiii. Bueno, en realidad, hemos visto uno. ¿Adivináis para qué? Shiiiiiiiiii. Vamos a hacerlo. Shiiiiiii. Nos hemos agenciado un set de destornilladores de precisión y pensamos que estamos preparados para hacerlo. Digo yo que no puede ser tan difícil. Deseadnos suerte!!!! Shiiiiii!!!! 

Segundo día

Tengo sueño, más que ayer, pero menos que mañana. Tengo ganas de llorar del sueño que tengo. No sólo mi cuerpo no se está acostumbrando sino que madrugón a madrugón está sufriendo un grave deterioro. Arrastro pies y brazos. Llego tarde a todos lados. Se me queda la mente en blanco. Tengo un frío espantoso. Quiero una batamanta. Un poncho no. Sé lo que es un poncho. Yo llevaba ponchos mucho antes de que cualquiera de vosotros hubiese visto aún uno. Sí. Cosas de mi madre. ¿De qué me serviría el poncho? ¿Y mis manos? ¿Qué hago con las manos mientras doy clase? ¿Me las-? Quiero una batamanta, reivindico las batamantas y quiero poder tirarme con la batamanta puesta todo el día. ¿Y a quién le importa lo que yo haga, lo que yo diga, lo que yo piense o lo que yo lleve puesto??? Me da igual. ¡Y mi pelo! ¿Os hablo de mi pelo??? Indómito, rebelde, fiero, a su bola, otro horror. Desisto, abandono, me retiro, hasta que no vuelva a la rutina, paso tres kilos de la apariencia física y del aspecto que presento y mucho más de lo que opine la gente al respecto. Llevo dos días madrugando. Gracias. ¿Que por qué no me echo una siesta? Tengo a la grande haciendo deberes, los deberes de primaria son algo así como guantánamo. Y como estamos castigadas de tele, tengo a la pequeña entreteniéndose justo a mi lado con un libro que reproduce los ruiditos que hacen los animalitos. Y me están entrando ganas de cometer un libricidio.Y no sólo eso, sino que dentro de una hora tengo que dejarlas a las dos en kárate (algún día me defenderán, lo sé, tengo mi confianza ciega puesta en ello) e ir ipso facto a Huércal a comprar dos regalos para uno de esos cumpleaños infantiles, que dicho sea de paso se quedaron en la gloria cuando sacaron la moda. 

Aparte de eso, gracias a Dios, la vida pasa felizmente si hay amor. 

No lloro porque me da sueño.  Grrrr.

Constat

Una sociedad cuyos jóvenes no saben lo que es la revista "El Jueves" es una sociedad donde se están perdiendo los valores. 

Siete de Enero 2015

Madrugar el primer día tiene cojones si además hace un frío de los ídemes, así, escrito a lo chulo, en plural porque soy filóloga y yo lo valgo. Pero es que se da la creencia popular de que aquí en Andalusía, en el Sur, en Almería no hace frío. Y eso es rotundamente bullshit. O sea, los cojones. 3º a las 8 de la mañana??? ¿Esto qué es???? Fucking freezing!! Algún día prometo contaros el chiste del "fucking freezing" y del "polar bear" ya sí o sí aunque sea muy mala contando chistes, pero es que lo divertido es el acento irlandés, y eso por ahora es difícilmente transcribible, esta última una palabra que si no existe ya están tardando en admitirla los de la RAE. Hemos vuelto la mayoría con una media sonrisa, pensando que bueno, tampoco se está tan mal, pudiendo estar peor, y estragaos de haber comido como si no fuera a haber un mañana. Uno, los pantalones me caben, eso es bueno. Dos, no he echado tanta barriga como temía. Así que tres, los kilos han tenido irremediablemente que ir a parar a esa parte del cuerpo a la cual la vista no me alcanza. Sip. Pero más que mi culamen que hace tiempo que no me preocupa, lo que de verdad me ha tenido obsesionada, aparte del vestido de la comunión de la niña, tema que procuraré que sea trending topic en las conversaciones de la sala de profes los tres meses que vienen, régimen, recuerdos, fotos, vestidos, peluquería, zapatos, etc, etc, todo muy cristiano, por eso de no pensar en mucho más, tampoco está mal como tema, y está esa maldita palabra que no consigo recordar nunca,"encaje", que me diga alguien por qué soy incapaz de recordar la palabra "encaje", blablabla, lo que de verdad me ha tenido preocupada buena parte de la mañana es mi flequillo. En serio. Sé que no os lo esperabais. Lo sé. Yo tampoco. Lo tengo súper seco, y eso que me corté manualmente las puntas. Pero sigue pareciendo estropajo. Y eso es lo que me ha preocupado buena parte de la mañana. Que se hayan dado cuenta todos del estado estropajoso de mi flequillo. Hasta que, bueno,

Good night a todas las personas de buena voluntad!! Mañana juernes por fin!!! Uuuff!!

El día que mataron a Cabu

No hay nada que yo pueda decir que no vaya a decirse y mejor de cómo yo lo haga. Todo lo que tenga que decirse será dicho.

Simplemente no se debería tener la capacidad de matar a nadie por ejercer su libertad de opinión. Simplemente no se debería tener la capacidad de matar a nadie por dibujar lo que le dé la gana. Porque simplemente no hay un puto dibujo ni un puto profeta en el mundo que valga una vida. 

Simplemente no es justo. No es lógico. Sobrepasa mi capacidad de entendimiento.

La fisgona

Tener mucho dinero es no tener que madrugar. 

Ser pobre es madrugar. 

Y mañana habrá que madrugar si nada lo remedia. 

(Voy haciendo apartes porque entre frase y frase ocurre un mundo de reflexión entrecortado por muchos, muchos, muchos suspiros de desesperación)

¿Que qué me ha tocado en el Niño? 

Un correquetecagas y una levita. 

Festivamente. (=efectivamente)

¿Preferís que os engañe diciendo que me encanta madrugar pudiendo quedarme hasta las tantas en la cama? ¿Seriamente?

Luego pienso que van a ser mis últimos seis meses en Macael y que van a transcurrir de forma vertiginosa y me da un noséqué, así, escrito a lo chulo y con dos tildes. Porque después pasaré a formar parte de ese pasado contado, a veces imaginado antes de ser irremediablemente olvidado para siempre. Y creo que después de once años, va a ser raro. En fin. En eso consiste ser adulto. En tomar decisiones importantes.

Y para hacer el trance de la espera más llevadero, porque ni siquiera con las imagencitas de la vuelta al cole de los grupos whatsapp se me quita la desgana, me he puesto hace un rato a fisgonear vidas ajenas por la red. Que no, que soy anti-cotilleo total, que no aguanto a los cotillas ¿por quién me tomáis??? Pues resulta que fisgoneando no soy mala del todo. Y estaba buscando por ahí restos de una historia que me contaron una vez hace mucho tiempo, una historia de obsesión y de celos con mucha truculencia a la par que interesante, pero que no contaré por aquí nunca creo, y ahora resulta que a algun@s les da por borrar pistas y documentos, ¿os lo podéis creer? Lo sé. Es indignante.  En fin... Si está, lo encontraré. 

Ale, pfffff, feliz miañmfff lo que sea mañana grrrrr.... 

El timo del euromillón

¿Soy la única que piensa el montón de cosas ingeniosas que podría haber dicho una vez que la conversación ha acabado? Porque mira que la llamadita de esta mañana daba para mucho. Pero no. Medio adormilada, sin haberme tomado aún mi taza de café (¡la primera!) me estaban intentando tomar el pelo y yo me lo estaba tomando en serio. Llamada desde el 918.29.02.28. 

- Dígame

- Llamo de RTVE radio televisión española, porque su número de teléfono ha sido elegido al azar en un sorteo 

- (Qué ilusión!! Me llaman de la tele!! Y yo en pijama!!)

- ...y le ha tocado (no sé cuántos) boletos para el Euromillón

- Fantástico (jo, jamás oí hablar de semejante sorteo, jo, ya me han engañao)

- Sólo tiene que acertar la siguiente pregunta para conseguir los boletos. ¿Conoce el sorteo del  Euromillones?

- Seeeh

- Pues dígame cuál de los siguientes lemas es el auténtico lema del Euromillones: a (chorrada) b (parece medio normal) c (chorrada). ¿Cuál elige usted?

- ¡El b!

- ¡Muy bien!

- ¡Genial!

- Ha ganado usted 800 boletos para el sorteo del Euromillón a razón de 200 boletos por semana durante un mes de un valor total de más de 1600 euros. Copie los siguientes datos. Los boletos le serán enviados desde la Administración nº3 de Madrid, localizada en el Centro Comercial H2O. Copie también el número de atención al cliente donde le resolverán todas las dudas: el 91.591.29.78. Los boletos son nominativos, puede usted regalarlos pero sólo usted podrá cobrar los premios. Debe usted entregarnos 69 euros para poder recibir los boletos pero si no quedara agraciado al final del mes, le devolveríamos su dinero.

- (Ahí está)

- Déme usted sus datos, nombre y apellidos..., dirección..., un número de teléfono-

- Este mismo

- Es por sorteo, no tenemos acceso a su teléfono

- (por supuesto, qué tonta soy)

- Su banco

- ¿Para qué quieren mi banco?

- Para-

Cuelgo. Mi café me espera y estoy harta de oír chorraditas. Me vuelven a llamar. Desenchufo el teléfono y me voy a desayunar. Pero imaginaos todo lo que habría dado de sí la conversación!! Soy gilipollas, me pierdo las mejores!!

¡¡Besis, que los Reyes se porten requetebién con vosotros!!

Lovers on the sun II

Eran la pareja perfecta; él con sus ojos de Matthew McConaughey, ella medio loca, siempre con una sonrisa en la boca.