martes, 30 de abril de 2013

Paz

Sí. 

Creo que este puente me va a aportar unos días de paz, los que he anhelado durante todo este mes de abril. 

Paz  y tranquilidad. 

No he conocido nunca a nadie que reivindicara tanto estos dos términos como yo, que los necesitara tanto.

Desde hace unas horas me siento sosegada, serena como hacía días que no lo hacía.

Me siento bien, en paz conmigo misma, tranquila.

Y ese siempre es el mejor paso.  


Buenas noches,

Curso del 2012

Ya está. Se acabó por este año. Mis diez catequendi (realmente no sé cuál es el nombre que se les da a los alumnos de catequesis) se han despedido de mí al salir hace un rato de la heladería de Los Valencianos enfrente de la Iglesia. Con un frío espantoso, nos ha llovido, nos ha granizado a la vez que hacía un sol esplendoroso, me han jurado que sus madres los dejaban tomar helados a pesar del frío. Un clima digno de los grandes episodios bíblicos. Mentira cochina. Ni se han despedido. Y no les he echado tampoco mucha cuenta, porque si Dios quiere, dentro de unos pocos meses, estaremos de nuevo de vuelta en nuestra aula.

El cómo he llegado a catequista, que no haya sido por intervención divina, es un misterio. Sólo sé que me resultó incómodo encontrarme tan cerca del padre cura pidiendo un voluntario para otro grupo de catequesis y que nadie se diera por aludido. Me resultó absolutamente incómodo. Pero que fuera yo precisamente a la que viera levantando la mano y ofreciéndome como voluntaria me sorprendió hasta a mí.

No he sido educada religiosamente a la usanza de esta república bananera. En Francia no te dejan hacer la Comunión siendo tan joven. Tampoco la Primera Comunión implica el circo que se forma  aquí. La Religión está excluída de las aulas y son los padres los que deciden realmente si quieren que sus hijos reciban ese tipo de enseñanza sin que la Primera Comunión sea un objetivo sino más bien un paso natural al que llegan algunos libremente. 

Por qué me vine a este país de salvajes, Dios mío.

Mi hija será probablemente una de las niñas vestidas de Primera Comunión más hermosas que haya habido nunca. Pero ese no habrá sido el propósito. Creo en Dios como siempre lo he hecho, eso es todo.

Pero claro, yo lo que son las extrañas costumbres que tienen aquí como lo de saberse de memoria el Dios te Salve, o el Gloria, o el recitar el Padre Nuestro en castellano, pues son cosas que no llevaba demasiado bien hace unos meses. Lo que no saben estos mengajos es lo mucho que he aprendido garcias a ellos.

En cuanto a mis diez catequendi más una, he gastado más energía en una sola hora con ellos los martes que en una semana de clase. He acabado agotada, afónica, enfurecida, cabreada, pero curiosamente he vuelto a la semana siguiente. He hecho y deshecho todo lo que he podido por no perder una sola hora con ellos cuando podría haber alegado en más de una ocasión motivos de trabajo (reales). Y no lo he hecho!!! (Y creedme que yo  he sida la primera en sorprenderme de mi inusitada constancia)

Así que he llegado a la conclusión de que todo eso debe revelar del milagro, un micromilagro que queda entre Él y yo.

Feliz puente de Mayo!!


lunes, 29 de abril de 2013

T'as de beaux yeux tu sais!

De beaux yeux verts. Les yeux verts m'ont toujours fascinée... Ils sont si beaux, si mystérieux, si changeants à la lumière et aux saisons.


A ver, españoles de España. 
NO. Un no rotundo e inapelable. Dejó de ser gracioso hace años lo de "Voulez-vous coucher avec moi ce soir?" Y menos con esa cara de salidos. Por favor. De hecho nunca la tuvo. Gracia, digo. Uuuufff... Es tan burdo como llegar a una española y decirle "Amooós!!!". A mí me lo propusieron tal cual en un crucero y con esa agudeza mental que me caracteriza tardé un rato en entender lo que me estaba diciendo aquella criatura. ¿En serio?

Nooooo!!! Por favor, no más "Voulez-vous coucher avec moi ce soir?"!!! Es atroz!!! Casi tanto como el chistaco de "comment tu t'appelles?" y que me niego a reproducir. Uuuuf, insoportable. 

Ahora bien, esa frase du Quai des Brumes "T'as de beaux yeux tu sais!", esa es casi irresistible. En un 99%. Y si se sabe decir con la convicción y la entonación adecuadas, no le quedará más remedio a la dama que suplicar un "Embrasse-moi!"... 

El beso de Jean Gabin y de Michèle Morgan... Inmortal... Sublime..


Y hasta aquí y por hoy, los consejos de la Señorita Pepi para ligar en mi otra patria. 

Háganme caso señores, que no es tan difícil.

Bonne nuit! (sourire)

Aclaraciones: de trovos.

Hubo un tiempo en que me dio por los trovos y no se me daba tan tan mal!

Además era muy divertido.

Eso sí, admito que nunca jamás entenderé las rimas españolas. Son atrozmente complicadas.

Resultaba tan fácil hacer versos en francés. Cuestión de tildes y de sílabas tónicas supongo.

Así que por favor, no seáis demasiado críticos conmigo. Tenía muchas ganas, eso es todo!!!

Feliz comienzo de semana!!!



El rechazo

Cuando del amor al odio
Sólo te quede ese paso por dar,
Cuando estés a punto de alcanzarme
De una zancada,
Entonces huiré.
Echaré a correr, 
Me esconderé.
No me sorprenderé.
Habré estado aguardando
Desde antes siquiera 
Que pudieras imaginarte
Que llegaría ese momento.
Donde no me puedas encontrar
Allí me refugiaré.
Jamás oirás mi lamento,
No verás mi derrota,
Porque no habrá derrota.
Habré desertado mucho antes
Del campo de batalla. 
No me enfrentaré.
Aunque no lo entienda,
No esperaré respuesta.
Simplemente huiré.
Antes de que me alcance tu rechazo
Me habré marchado ya.

Pensarás que es por casualidad,
Pero cuando cese el dolor,
Y sólo haya sido un bonito sueño,
Cuando no quede en mí ni pena ni lamento,
Entonces nos volveremos a ver.




domingo, 28 de abril de 2013

Le bilan

¡Un año!

Sí, este mes he cumplido ya un año, llevo un año escribiendo en el blog de Rosita, esa chica que poco o mucho tiene que ver conmigo y sonará tan tópico y vulgar como que se me ha pasado volando. No lo dije en su momento porque eso de cumplir años y organizar fiestecillas para obligar a todo el mundo a felicitarte no va conmigo. Lo detesto más bien.

Topicazos:
Cuanto más viejo eres más deprisa se te pasa el tiempo.
Ha pasado el año y lo que hasta ahora era nuevo por descubrir se va a repetir por primera vez. 
 Nada volverá a ser lo mismo y todo seguirá igual. 

Le bilan en soi:

Sigo aquí, lo cual es ya todo un logro dentro de mi inconstancia. He escrito cosas que temía que se perderían. Están aquí a salvo del olvido. Y eso me gusta. Pero será porque el día está gris y triste, no encuentro muchos más puntos de los que alegrarme. No sé. No he alcanzado esa "petite mort", como llaman los franceses al orgasmo, no he conseguido publicar esa entrada que me proporcione un placer indefinible. Inefable. Aún no. Quiero pensar que lo bueno está siempre por llegar. Temo repetirme. Porque cuando uno se repite es señal de que se le ha acabado el discurso y me quedan tantas cosas por decir. Y quiero sentirme libre de escribir lo que me plazca, pero para eso hace falta una audacia que me temo que he perdido. Y es frustrante.


Bref.

Je suis d'une humeur maussade aujourd'hui. C'est peut-être  à cause de ce temps de chien qu'il fait. Ou peut-être pas. 


Joyeux Anniversaire!

sábado, 27 de abril de 2013

El postureo

Una de las ventajas de convivir con la juventud de este país es que te enteras de lo que se cuece antes que la mayoría de la people de tu edad, porque por alguna razón que no alcanzo a entender ellos conocen todas las tendencias antes siquiera de que sean TT.

Y así es como el postureo llegó a mí, uno de los vocablos inventados más divertidos en lo que llevamos de año.

El postureo es algo así como lo que se hace para lograr una apariencia. Si en un principio se limitaba a criticar a los hipsters (y qué persona normal no va a querer criticar a un hipster) ahora hay postureos para todos los gustos. Y es lo que hace esa palabra tan divertida pues quién no ha hecho algo alguna vez en su vida para aparentar lo que en realidad no es!!!

Ejemplos de postureo: 

Postureo es cuando haces como que no has visto a esa persona pasar por el rabillo del ojo y te pones en plan interesante y súper divertido para demostrar lo guay que eres. Y en cuanto desaparece, vuelves a tu estado normal. Es agotador a veces. 

Postureo es cuando llenas tus tweets y tus posts y tus wassaps y tus facebookquotes de "jajajajajajajaja" pero en el fondo estás :'(( y no quieres que nadie se entere. 

Postureo es cuando le pegas una voz al listo de turno de la clase y le pones cuatro negativos cuando en realidad te estás partiendo el culo de la risa por dentro y te irías con él de cervezas por la gracia que tiene el joío!!!

Postureo es cuando sales de cenas y haces como que apenas comes y no te pides postre (estamos locas!!!) cuando en realidad te comerías hasta lo que se ha dejado tu vecina pero claro, quieres evitar que todos se hagan la típica reflexión de "¡con razón esas curvas!" (he suavizado la reflexión)
 

Pues si no lo he  entendido mal, todos estos son claros ejemplos de postureo y creo que en lo personal y sin necesidad de tener un Iphone soy una genia!!!

Sí, el término tiene buena pinta y mucha gracia.

Y si no te ríes de vez en cuando, entonces, ¿qué te queda?

(Y ya lo dejo por hoy que ahora tocaría el post tonto y acto seguido escribir uno que resalte mi inteligencia. Eso también es  postureo y a la larga el postureo agota!!!)


De cuando Rusia le declaró la guerra spam a mi blog

Ya ça m'énerve!!! No sé cómo hacérselo saber, pero ya me están hinchando un poquito los píiiiìiiiìii estos rusos del filmhill de la píiiìiiiíiiî y su manía de entrar a este blog.

Vodkas, Olgas y Dimitris, que no me visitéis más, que no os voy a comprar nada, ni siquiera os pienso pinchar, piiîiíìiis de píiiìiiîiis, no habrá blogs por ahí para dar el píiìiîiii que dais.

En fin... Ya os cansaréis vosotros antes que yo, hijos de Stalin.

Pues no me tienen hinchada ya con la píiiìiiiiîii...

Amos hombre ya!!!

Ferias de Mayo

He tenido muchas vivencias pero pocas me ponen una sonrisa en la cara con la facilidad que lo hace el recuerdo de las Cruces de Granada.

Las sevillanas de banda sonora recibiéndote a la vuelta de cada esquina, el olor de los claveles cortados que se mezcla con el de los chorizos y de las morcillas de las planchas encendidas, y ese gentío, esa masa de gente como corrientes de río fluyendo por las calles.


Cómo nos gustaba Granada de Cruces. De hecho, aguantamos hasta la última sesión. Hasta que ya todo cambió y se desvirtuó el recuerdo. 


Sin embargo, no me puedo olvidar cuando llegan estas fechas y oigo el rasgueo de una guitarra y sus primeros sones anunciando la primera, no me puedo olvidar de las tardes de primavera, de las risas, de la alegría, de la fiesta, de los bailes, y de lo felices que parecíamos, no me puedo olvidar de cómo nos recorríamos Granada, de un lado a otro, sin sentir pena ni fatiga, de Cruz en Cruz, desde la mañana hasta la noche y a veces incluso hasta el día siguiente, y no me puedo olvidar de cómo insistía siempre en llegar al menos una vez hasta el Paseo de los Tristes para respirar el ambiente mezcla de bohemia y de tradición, y sentarme un momento en el murete a contemplar la Alhambra.  


Esos recuerdos son para mí uno de los bienes más preciados que atesoro y Dios quiera que nunca se me borren para echar mano de ellos siempre que necesite una sonrisa o un consuelo.


¡¡Felices Fiestas de Mayo!!


Son las 11:37

y tengo un sueño espantoso. De esos que te dejan abrir los ojos con dificultad. Tengo un horrible sueño y es que para una vez que dormía plácida y profundamente, para una vez en muchos días que los justos me habían prestado su sueño, ha llegado un angelito a mi cama a despertarme antes de las ocho. 

Tengo mucho sueño.

Quiero irme a la cama, quiero irme a dormir. Y sólo son las 11:37 de la mañana.

...

La dura vida de los guapos

Sí. 

Esta es probablemente una de las entradas más superficiales e idiotas que escribiré nunca en este blog. 

Existe algo más terrible que haber nacido feo, pobre, sin suerte y añadiría incluso que mujer. 

Haber nacido guapo. Aunque creo que peor aún es hacerse guapo a posteriori. Porque el que nace lo vive de forma más natural.

No, a ver, un poco de seriedad please. 

Imposible. 

Cuando leí ayer que el pobre Omar Borkan Al Gala había sido expulsado de los EEAA por guapo... es... no en serio. Pobrecillo.


Siempre habría creído que los guapos lo tenían todo más fácil. Lo veo en mi Gabriela, de la que una tarde en Valencia el camarero de una horchatería, un hombre en la cuarentena de semblante muy serio, dijo que era un cuadro de "Botticelli". Cuando uno es guapo, ya puede ser la persona más gilipollas, más insufrible, más colérica, más bipolar, más rara del mundo, todo eso da igual. No, en serio. ¿Habéis visto alguna vez a algún guapo marginado? ¿A que no?

Según la página del facebook del pobre Omar, ya hay más de 282.000 seguidores/as dispuestos a darle asilo y cobijarlo en las repúblicas independientes de su casa. Perdón, ya son 284.000. Nada como que te expulsen de un país por guapo como para hacer amigos.

No en serio, ¿es esto serio?

Puuuuffffff...

Feliz sábado!!!

PD: Y no, no soy fan. Cuando me lo pida por favor, entonces...

285.000 y subiendo... Pobrecillo...



viernes, 26 de abril de 2013

Mañanita de San Marcos

En serio que hoy tenía fiesta??? En serio??? En serio que hoy era uno de esos días en que no tenía cole???

Lo digo porque me he levantado a las 7 y cuarto como un viernes cualquiera. Y me he tenido que quitar el pijama y ponerme ropa para salir a la calle, más precisamente para llevar a las enanas al cole; 

(NB: al salir he saludado a los albañiles. Pese a unos comienzos accidentados, empiezan a formar parte del entorno y ya no me disgustan tanto como al principio. Incluso me estoy acostumbrado al ruido ensordecedor que hacen. Olor a madera recién cortada que me recuerda la carpintería de mi abuelo. Habrán usado piezas de madera para algo. Recordar escribir un día sobre él)

 y he tenido que ir a sacar dinero al cajero que por cierto siempre me toca al pesao de turno delante, que yo me pregunto si se me ha pasado alguna funcionalidad de los cajeros porque es imposible tardar tanto tiempo para consultar un saldo y sacar dinero. Y para qué quería el dinero? Pues para ir a comprar pescado, que me he traído gambas de Garrucha porque no sé decir "¡Qué gambas tan hermosas!" y no llevarme unas cuantas y resulta que con el temporal que ha habido sólo han sacado cuatro cajas en dos días y yo tengo una parte de ellas metidas en el congelador porque a ese precio no se las iba a echar al bacalao al horno con almejas que he preparado. Y también he ido al Dámaso a comprar sal para horno. Porque no puedo comprar lomo de orza como hace todo buen cristiano, no, yo tengo que hacerlo casero. 

Así que después de un café y de ver dos casos de asesinatos en la 6 ("Crímenes imperfectos" y "Asesino en serie"), al fin y al cabo hoy me tocaba día de fiesta y me he permitido ese pequeño lujo, me he decidido por fin a irme al cuarto que tengo asignado en esta casa que es la cocina. Tomen nota:

- se echa sal en una bandeja de aluminio, no en la bandeja del horno directamente, porque aunque la sal se despega con facilidad es difícil de manejar, y se pone en medio un trozo de lomo de 1,5 kilo. Se echa todo lo que queda de bolsa de sal y se abre otra y empieza la escultura del lomo porque todo tiene que quedar tapado por la sal lo cual no es fácil cuando apenas sobran dos dedos de espacio a cada lado del trozo de carne. Se consigue por fin, una auténtica obra de arte y se mete al horno a tope indefinidamente.

- se corta media cebolla en láminas finas, se hace una cama con ella en el fondo de una bandeja, se pone un filete de bacalao fresco cortado en cuatro trozos encima, unas almejas nacionales alrededor, se le echa un chorrito de vino dulce, se le pega un traguillo a la botella (eso siempre, ya es ritual), se le echa otro chorro de aceite de oliva y pan rallado por encima. Se reserva.

- se coge la otra mitad de cebolla, durante unos segundos se plantea envolverla en flim y finalmente se decide proceder a la elaboración del pisto programado para la semana entrante,

- se corta la cebolla muy fina y se echa en una cacerola con aceite. Se cogen dos ajos los cuales con un golpe certero de muñeca sobre la hoja del cuchillo se abren y se echan. Se coge un pimiento rojo y se corta muy fino. Se echa. Se coge un calabacín, se pela, se corta en cuadritos, se echa. Se coge una berenjena e ídem. Sin olvidar una hoja de laurel. Y se rehoga todo. Aunque sin olvidar el truco de la berenjena que es echarla la última y no menear el conjunto hasta que esta no resude.

(a todo esto controlamos que no se haga tarde para ir a por las niñas y como vemos que tenemos mañana de sobra nos ponemos a limpiar tranquilamente la cocina con ese gas letal llamado también amoníaco)

- tenemos todavía los dos calamares que hemos comprado a las crías y nos disponemos a limpiarlos, cortarlos y lavarlos para secarlos a posteriori y tenerlos listos cuando toque freírlos. Esto es fundamental para que estos se frían sin que la harina forme una pasta inmunda y que no salten. Pocas cosas hay que me asusten más que un calamar que salte durante la fritura!!! Es igual de letal que el gas anteriormente mencionado. 

- a todo eso, pensamos en el menú de hoy y como no hay aun suficiente trasto de por medio, nos disponemos a cocer el litro y medio de sopa que mi mami me dio ayer para echarle las estrellitas y tener la pasta cocida y no tener más que calentarla dentro de un rato. 

(a estas alturas hemos perdido la cuenta de los cacharros en danza)

- el pisto está listo para echarle el tomate troceado, cosa que hacemos y removemos

- la costra de sal se ha abierto; ahora toca rezar para que el lomo se haya hecho. (Este es uno de esos momentos chispeantes de la cocina: el momento crucial en que averiguamos si lo hemos hecho bien o si por el contrario hemos fallado). Retiro la costra. Pincho la carne. No sale sangre sino un líquido blanquecino. Objetivo conseguido. Apartamos y dejamos que se enfríe. 

...

Podría seguir infinitamente no pero casi contando todo lo logrado esta mañana. Sólo indicar que he salido de la cocina a las 4 de la tarde, que tengo comida para diez tapers y eso que hemos organizado un festival de las migas para este finde que consiste en aprovechar los coletazos del invierno para pegarnos dos atracones consecutivos de migas en casa de las madres. 

El caso es que por lo general odio desperdiciar la comida y sin embargo también padezco un extraño síndrome que me impide comerme algo que lleve demasiado tiempo dando vueltas (me refiero por demasiado tiempo a unas 48 horas más o menos). 


En conclusión, que he trabajado por gusto, no por necesidad, incluso puede que por nada, y sin embargo esta mañana me apetecía dedicarla a una de las cosas que más me gusta hacer que es cocinar.


A todos los que sabéis descansar en vuestro tiempo de asueto,

Enhorabuena y buen finde!!!

jueves, 25 de abril de 2013

Estudio en clave menor del verbo traslucir

O translucir.

Los españoles estuvieron vagando un tiempo entre el tras y el trans hasta llegar por fin a la solución salomónica de admitir a ambos, esta por otra parte muy democrática por respetar el derecho a tod@s a tener derechos. Pero por favor, no existe nada similar a un Tribunal de la Haya ya no de las palabras sino de los prefijos.

Y por qué de repente me he visto envuelta en un problema filológico de cómo usar un verbo como traslucir, cuando en realidad ni siquiera me gusta su sonoridad pero que he escogido por responder al significado que buscaba, no tengo ni idea. 

Primera frase ideada:

A través la luz de la luna llena traslució un rebaño de ovejas.

Veredicto: incongruente. Implicaría que el rebaño se sitúa detrás del velo de la luz de la luna.

Segunda frase ideada:

La luz de la luna llena traslucía a través de un pequeño rebaño de ovejas.

Tiene más sentido que sea la luz de la luna la que trasluzca por hallarse detrás pero!!!

A estas alturas y de tanto repetirlo el verbo traslucir empieza a perder sentido. Y eso no hace más que dificultar la búsqueda de una solución satisfactoria. Entramos en la fase crítica del proceso.

Se trasluce-> Se transparenta.
La primera frase queda desterrada para siempre. Quien se transparenta y deja pasar la luz es la nube, no al revés. La camiseta es la que se trasluce no la piel.

Entramos en fase DEFCON 3. Maldigo mi situación de ente privilegiado dotado de bicefalia, una hispanohablante y la otra francófona y esa línea roja que separa ambas cabezas y donde entre otras cosas aparentemente se ha perdido el verbo traslucir. Así que recurro a la contextualización competencial del verbo traslucir.

Y entonces es cuando hallo un montón de ejemplos sobre cuerpos, miembros, pieles y multitud de atuendos indecorosos que se traslucen a través de telas de dudoso gramaje (no, en el redtube no, en el google... que sí). 

Vuelvo a respirar un poquito más tranquila al verificar la corrección en el uso del verbo. 

Pero sinceramente creo que tarde o temprano acabaré cambiando esa frase. Porque definitivamente el verbo traslucir no me cae bien. Siempre acaba siendo una cuestión de querencia.

Good night, creo!!

(Esto me pasa por no usar brouillon!)

Le brouillon

Hay dos cosas que habiendo sido educada en Francia siempre me han chocado de los alumnos españoles.

La primera es la levedad con la que escriben en los libros. Cuando los veo escribiendo incluso algunos con bolígrafo sus libros, me recorre siempre un escalofrío por la espalda. Jamás he asistido a tantos actos de vandalismo gratuito como desde que soy profesora.


La segunda es cuando se ponen a desarrollar sus escritos a pelo. Pero ¿en qué cabeza cabe que se pueda escribir bien algo a la primera? En Francia teníamos una clase especial dedicada a la elaboración del brouillon, de hecho no recuerdo de nadie que se sacara nada sin tener esa asignatura aprobada. Pero el alumno español debe ser de una especie aparte porque no usa apenas brouillon. De hecho no creo que sea capaz siquiera de realizar uno como mandan los cánones del brouillon.




Sin embargo a veces me pregunto si de tanto hacer brouillons no perdí en un momento dado la capacidad de hacer las cosas bien a la primera, la osadía de improvisar.

Quiero la foto de un cielo aborregado

Quiero tener la foto de un cielo aborregado.

Recuerdo una tarde que nos íbamos ya a casa, desde el aparcamiento del instituto, Luis me señaló el cielo y me dijo que estaba aborregado. ¡Y era cierto! Todo el cielo era un rebaño de pequeños corderitos de nube. Era hermoso. Y me pregunté cómo no me había fijado nunca en ello. 


No puede ser que por no saber su nombre antes no me hubiera fijado nunca.


Desde aquella tarde, persigo cielos aborregados. 


¿Por qué me he acordado ahora? Porque anoche mientras me fumaba un Nobel miré al cielo como siempre lo hago y ahí estaba; la luz de la luna llena se traslucía a través de un pequeño rebaño de borreguitos nocturnos.


Viva San Marcos!!!

Lluvia de abril

Una de las pequeñas cosas que me gustan de la lluvia, porque de la lluvia no gusta casi nada, es fría y mojada,

Una de las pequeñas cosas que me gustan de la lluvia es cómo lava el aire.

Con la lluvia aparecen los contornos, todo se vuelve claro y nítido, el horizonte se despeja, el mundo se hace más ancho, sus límites se alejan.

Es un poco como ponerse las gafas.

Por eso me gusta la lluvia.

miércoles, 24 de abril de 2013

Aclaraciones

Sorry pero este es mi blog así que puedo escribir todas las pajas mentales que se me ocurran.

Sonrisa!!!

Buenas noches!!!

Jajajajaja!!!!

Cassandra

A veces la vida es como una película. 

Con sus personajillos tan claramente definidos.

No te creas. Ya sé que para muchos parezco medio retrasada y para la otra mitad soy una flipada. Y a lo mejor por eso siempre me fue fácil observarlos a todos. Desde el principio. Porque se dejan observar por mí. Ni siquiera notan mi presencia la mayoría de las veces. Y cuando la notan, me miran pero en seguida dejan de mirar, no, no me echan mucha cuenta. No podrían imaginar ni de lejos lo que sé de cada uno de ellos.


No, no hay demasiados héroes en la vida real. No. Pero los hay. Y no son como los de las pelis. Porque no hay peli que pudiera abarcar a uno solo de ellos. Pasan inadvertidos entre nosotros. Pero yo sé quiénes son, los veo, los admiro y aunque ellos no lo sepan, guardo una secreta devoción por cada uno de ellos. Son los únicos que merecen de verdad estar aquí. Los demás somos simple atrezzo.


Pero lo que sí hay en abundancia son muchos personajes secundarios presas de sus miserias. En el fondo, siento mucha lástima por ellos. He visto ya tantas de esas películas que podría predecir cada uno de sus destinos. En serio que podría hacerlo. Sé cuál podría ser feliz y cuál es un imbécil. El mismo guión ha venido repitiéndose desde siempre, son siempre los mismos personajes, los mismos papeles. Repitiéndose una y otra vez. No hay nada nuevo y sin embargo quedaría todo por inventar. 


A veces siento la tentación de interferir en sus destinos. No. Miento. Lo he intentado. Pero nunca le hicieron caso a alguien como yo. Y sin embargo, sé que si me hubieran hecho caso, habría podido cambiar sus destinos. 

Así que he decidido dejar de intentarlo. Los observo con sus frustraciones y sus miserias. 

En el fondo me dan pena.


Jugando.

No. Nunca he sido una buena jugadora.

Jamás de los jamases.

Preguntad por las partidas de parchís en el Roque. Si no recuerdo mal, incluso una vez tiré todas las fichas al aire y me fui maldiciendo todo lo maldecible a mi casa. Son legendarias.

Tengo muy mal perder. Malísimo. El peor. Gruño, maldigo, se me llevan los demonios. Infernal. 

Lo de que sólo es un juego carece de sentido para mí. No lo entiendo. O se juega o no se juega. Pero jugar pa'na por no decir pa'pollas es tontería.

Sin embargo esta tarde me he dejado perder. Y no me ha gustado nada hacerlo. Ni sé por qué lo he hecho. Pero es un hecho. Mal hecho. 

Soy una jugadora compulsiva obsesiva. 

Soy obsesiva. 

Y volvemos a lo de siempre.

Ay.

Buenas noches.




viernes, 19 de abril de 2013

Whaa happenin' to yua my dear?

I don't know!

I should be writing right now about one of my favourite places, it's a wonder place, surrounded by fruit trees, it must be so easy to write about such a place and I love it so much, but instead, I'm here, on my own for a few hours, doing nothing at all but listening to songs on my phone with my headphones on, and shouting them, without caring at all if anyone else hears me, I don't care, really. Not at all. But that's not what I was willing to do.

I don't know what 's happening to me lately. I don't know if it has anything to do with the fact that I don't sleep well. But I do not absolutely feel as if I were awake all the time. Indeed I feel as if I were living in a dream all the day long. It's weird. Really. 

Well, I guess it could be worse. But I hate that feeling of not being able to get over it once for all. And I feel so useless. I'm here, but my head isn't. My head is elsewhere and I don't know when it'll come back actually.

I have turned off the music. I want to write. I need to.


Why is it so hard and painful?

jueves, 18 de abril de 2013

The talented Mr Ripley

Iba caminando por el Mercadona con la mano agarrándome las tripas para mitigar el dolor que sentía y que parecía que me iba a hacer estallar la barriga. 

Acababa de mandar hacía un rato, desde el portátil de la casa, unos tweets incendiarios a través de mi cuenta alternativa y de pronto me di cuenta de que tenía las dos cuentas abiertas en dos navegadores distintos (ese es el truco, no hay más) y de que había mantenido dos conversaciones a la vez pero en dos papeles muy distintos, por un lado era la mami profe tontibuena pero por el otro... 
Y me entró el pánico. 

El miedo a que te descubran no es como el miedo a encontrarte una cucaracha en mitad de la cocina. Lo primero es sentir cómo te falta la respiración. Se te pasan un millón de imágenes por la mente del futuro que te espera. Y luego ese dolor en el estómago.

Sé cómo sería. Lo sé de sobra. No me preguntéis por qué lo sé. No recuerdo haber vivido algo así. Al menos en esta vida. Pero lo sé.

Llegó al instituto. Bajó del coche. Las piernas no la sostenían. Sabía que iba camino del paredón. Aquella mañana sería el blanco de todas las miradas. La mayoría de incredulidad. La incredulidad daría pronto paso a la burla. La burla al escarnio. Nadie lo entendería y los pocos que lo harían no se atreverían a mostrarlo. la farsa se había acabado. Ya nunca nada volvería a ser igual.


Durante la hora de suplicio en el mercadona, tomé la resolución de eliminar esa cuenta. Rogué a Dios que todo fuera producto de mi imaginación y que si me daba la oportunidad  de redimirme, acabaría con ella. No podía seguir jugándomela de aquella manera. A tomar por culo los 500 followers. En el aparcamiento, me conecté y volví a mirar los últimos tweets que había publicado, pero la mierda del móvil nunca me los pone todos. Llegué a casa desesperada, me metí por fin en la cuenta. Nada...

Tengo que acabar con esa cuenta sí o sí.

Feliz jueves!!

Discusiones filológicas

Cuando uno se cree estar de vuelta de todo, con la capacidad suficiente como para poder anticipar hasta el más mínimo detalle, entonces aparece la dama Vida, la de la uve mayúscula, lanzándote un guiño y una sonrisa pícara para demostrarte lo absolutamente equivocadísimo que sigues estando!


Cuando haya pasado el tiempo suficiente como para quedar liberada de mi juramento deontológico, contaré cómo me fue durante el curso en que tuve refuerzo de lengua en 1ºESO.


Mis diez jinetes del Apocalipsis, mis terroristas. En cualquier otro contexto me alegraría de tenerlos de mi lado y sobre todo no me gustaría tenerlos en mi contra pero no en ese aula tétrica, probablemente la más fea de todas, un zulo donde sólo hay sillas verdes, de esas con sus tableros incorporados. Un horror. En serio. Si apenas entra la luz del día.


Sí, vale, puede que acumulen entre todos el 90% de los partes de 1ºESO, no lo dudo, pero no sé... más allá de la cerca del instituto está el mundo. Y todos guardan esa inocencia en la mirada. No digo que sean inocentes pero todavía no han caído en el mundo de la adultez prematura.

Y de pronto cuando no te queda esperanza porque como he dicho antes, estás de vuelta de todo y lo sabes todo sobre la Vida, los pones a corregir un ejercicio sobre lexemas y morfemas, y te salta el delgadito de la cara de ángel que no es cómo lo están diciendo. Que el lexema de acordó no es acord- sino ac-, porque en presente acord- se modifica y un lexema es invariable, que así se lo han enseñado a él. Y entonces salta otro, el de la mirada celeste de gato, que está equivocado. Así que el de la carita de ángel se va a la pizarra seguido del otro. Y entonces un tercero entra también en la discusión, el más bueno de todos que yo no sé lo que pinta en esta jungla, el pobre, por lo menos nos apoyamos perdidos como estamos en un lugar al que no estamos acostumbrados y de pronto se lía un pitoste impresionante en torno a ese dichoso lexema. SÍIIIIII esta vez el pitoste es en torno a un lexema. Y la mayoría entra a opinar y tiene algo que decir sobre el dichoso lexema. Y de pronto me siento bien...


No creo que se vuelvan a repetir muchas de estas tertulias. De hecho hoy era el cumple del grandullón y ha sido imposible. He visto y he oído cosas que nunca creeríais y que os dejarían con la boca abierta. Pero el lunes tuvimos una discusión filológica.


Good night!!!

miércoles, 17 de abril de 2013

Apuntes

El mundo es mucho más bonito si eliges tú su BSO.


Aunque me pregunto si este interés repentino por escuchar música a todas horas  no se deberá a un adelanto de lo que llaman el pavo de los cuarenta. No lo llevo nada bien,  a quién quiero engañar...


Mi primera banda. 
Motivo uno. El cariño. El roce (en este caso el de la banda también) hace el cariño.
Motivo dos. No hay fotos de viaje de estudios de por medio.
Motivo tres. Tengo no uno sino dos vestidos que poder ponerme. (Lo que me recuerda que faltan dos meses y necesito ya ponerme a plan banda).
Motivo cuatro. Quiero salir al mundo exterior.
Creo que  son motivos suficientes para poner una banda. 




La euforia ha dado paso a la resignación y normalización de la situación. Afrontemos el hecho de que hay gente que no necesita dormir y yo me he convertido en una de ellas. Bueno, a ver si ahora aprendo a canalizar todo ese tiempo ganado hacia actividades provechosas y no el habitual mierdeo.


Y acabando...
He disfrutado enormemente de mi estado de egoísta catequista a tiempo parcial. Esto de preocuparse mayormente por una-misma es raro y a la vez muy muy placentero. Hélas, el deber me llama. No obstante, ha sido un lapso agradable. 



¿Se le puede llamar estúpida a una impresora? ¿Y retrasada?


Feliz miércoles...






martes, 16 de abril de 2013

Tonight

Afronto la no recuerdo cuál noche de insomnio con curiosidad por saber qué tal será tonight. Lo diver de esto es esa sensación de embriaguez que tengo desde la mañana y sin necesidad de tomar ni un solo trago. Una especie de euforia que podría dar a intepretaciones erróneas supongo. Me la trae al pairo. Lo malo de la embriaguez es que suelta la sinceridad un poquito más de lo que debiera. Y eso no me gusta nada. Me gusta la hipocresía. Soy fan!!!! Creo que es necesaria y fundamental para que no se altere demasiado el orden de las cosas. Si tuviéramos que contarnos nuestras verdades a la cara, ualaaa!!! Me lo iba a pasar pipa, supongo. Sonrisa.

Me he reconciliado un poquito con mi amigo. Desde que lo tengo, cada vez que le reprocho algo, me aparece al día siguiente con una nueva app para reconciliarnos. Y le funciona perfectamente. Me acabo de descargar un montón de música para esos momentos entre comillas en que no me apetece oír lo que el mundo tenga que decir. Y tengo algunos, aunque no más que la mayoría. 

Sí, está claro que mi Wiko entiende mejor a las mujeres que algunos caballeros... Perdonad que me ría, pero es que no es tan complicado!!!! En serio!

Y para que mi papi se tranquilice, se me ha quitado el nudo. Esta mañana se ha esfumado sin más. Sabía que estaba todo en mi cabeza.

Buenas noches a todos los afortunados que podáis dormir, que soñéis con los angelitos!!!

PD: Volveré a escribir literatura (¡juas!) cuando vuelva dormir!!! (excusas)



Locura

Llevo todo el día con este nudo en el estómago...  Sé demasiado bien lo que es.

Don't worry papi!!! No es mortal. No es físico, está todo en la cabeza.

Dichosa cabeza. Si utilizara todo su potencial en hacer algo de provecho y no en vivir el minuto a minuto. Pero me he quedado escondida detrás de un naranjo, viendo cómo asaltaban mi cortijo en la oscuridad, y ahí estoy, paralizada en lugar de salir corriendo para que no me maten. Tal vez mis enanos (yo no tengo musas, tengo duendecillos cachondos) me estén pidiendo un "répit" (=descanso) de tanta sangre, vendetta y muerte, y se estén rebelando por un poquito de sentimientos buenos y puros de los que te ponen una sonrisa por la mañana. Un poquito de amor que alumbre con un poco de esperanza este espanto.

Y el insomnio sigue ahí para más inri. Hijoputa. Aunque sé demasiado bien lo que es. Es esa dichosa maquinita que tengo a mi lado y que no me deja pensar en nada más que en darle al botoncito de encendido a ver cuántas nuevas interacciones me llegan. Soy de naturaleza adicta. A todo. Ya me advirtió mi hermanito de que no estaba hecha para mí. Pero me convencieron con demasiada facilidad de que la tuviera y el mal ya está hecho. Se ve que se olvidaron de incorporarme el botón de ctrl de serie, o tal vez venía en el cacho de muslo que me falta. No sé. No puede ser tan difícil darle al off.

Y hace un rato de pronto me he visto envuelta en un millón de conversaciones y de partidas de triviados que tenía que ganar de todas todas, y se me ha colapsado la caja gris que tengo entre las orejas porque por más que juegue, hable, interactúe, lo mío no es eso, es esto. Y lo que quiero es esto. Y me frustra no estar aquí. Así que por qué me cuesta tanto centrarme en lo que de verdad quiero. Diooooos. Pero por qué seremos tan irracionalmente irrazonables???

Que alguien me restaure el sistema y me incruste la dichosa tecla ctrl, pleaaase.

Thanks.

Good night,  I'm gonna try again to sleep...


viernes, 12 de abril de 2013

Primavera

No te creas. 

Resulta divertido asistir, asomada como estoy a mi balcón, a la vorágine de la primavera. El cambio ha sido una vez más espectacular. Son más hermosos que nunca, denotan una extraña fuerza. Su pulso ha aumentado unas décimas, ya no es el del letargo hibernal, y esa fuerza de la sangre incontrolable está latente en cada una de las palabras que pronuncian, en cada gesto, en cada movimiento, alguno todavía patoso, descontrolado. Algunos no entienden lo que les pasa y andan un poco perdidos, despistados, incómodos en su nueva piel, incluso desesperados, parecen no entenderlo. Pero está tan claro, tan palpable, tan visible como esa luz distinta, ese destello salvaje en su pupila. Me encantaría poder consolarlos, tranquilizarlos, animarlos. Pero deben darse cuenta solos. No puedo hacer nada. Sería inútil.
 
Asomada a mi balcón, los observo. Un año más ha ocurrido y es hermoso.



La estirpe

La primera vez que me encontré con él, debía estar en "Sixième" ou en "Cinquième". Sé que era mi primer o segundo curso en el colegio porque iba sola hasta la parada del autobús. Los dos cursos siguientes me acompañaba mi hermana. Así que tenía 11 ó 12 años. 


Era temprano por la mañana. Iba andando por la acera. Recuerdo incluso el lado por el que iba. Iba subiendo la acera por la derecha, en el mismo sentido que el tráfico. La calle estaba bordeada por álamos o plátanos. En todo caso, eran árboles muy altos y frondosos. Y debía ser primavera o verano porque a esas horas de la mañana el sol ya había salido.

Iba andando sola por la acera y no me di cuenta de que el coche que iba circulando a mi izquierda por la calzada iba a una velocidad más lenta de lo normal. No me di cuenta hasta que oí una voz dentro elevarse por encima del ruido del motor llamarme y fue entonces cuando giré la cabeza en su dirección.

Era un coche pequeño, feo, cochambroso. Apostaría ahora a que era un Citroën 2CV o algún modelo parecido. Dentro, un hombre gordo, medio calvo, de pelo claro tirando a color zanahoria, que aparentaba la cuarentena me estaba haciendo una señal para que me acercara al coche. Me sonaba mucho la cara pero no sabía dónde ubicarla. Años más tarde, no me preguntéis por qué, me vino a la mente que pudo haber sido el tío soltero de Christelle al que había visto sólo en una ocasión una tarde que fuimos varias amigas a su piso.

Aquel tío al que no conocía de nada me estaba llamando para que me acercara y supe que aquello no era normal. Puede que porque en Francia la gente es fría, reacia al contacto con gente que desconoce. Y ese tío me estaba llamando, incluso tuteando y no lo conocía de nada. Sentí un acelero en el corazón e hice lo que siempre he hecho desde entonces. Volver la cara y seguir mi camino. Sé perfectamente que no dije nada, que no lo volví a mirar. Puede que aligerara el paso. Pero no hice absolutamente nada más que proseguir mi camino. Y el corazón latía, latía muy deprisa.

Aquella fue la primera vez. Por desgracia, he vuelto a encontrármelo en alguna que otra ocasión. Nunca tiene la misma cara. Nunca es en el mismo sitio. Pero la mirada... esa mirada. Siempre es la misma mirada. La de los bastardos de la estirpe.



Que el fin de semana os sea propicio!!

PD: Extrañas asociaciones hace la mente.

Insomnio

El insomnio es ese personaje que te despierta a la hora que le sale de los c* con la excusa que sea. Lleva ya una semana en casa. No veo el momento de que se vaya.

Hoy la excusa ha sido un conejito blanco llamado Cony. 

No sé si preocuparme por haber imaginado a un conejito blanco saltando de un avión con un paracaídas.

Y por más que me digan, no puedo concebir que no lo haya visto de verdad.

Sí. Creo que es motivo para despertarse. Y si no tuviera otros gatos que azotar (traducción literal: avoir d'autres chats à fouetter), me preocuparía.

Tengo sueño. 

Menos mal que ya es viernes.



Dudas


Cuando ves que un barco naufraga a la deriva, una de dos, o te das la vuelta, o te metes al agua a salvarlo.



Aunque cabe una tercera posibilidad.


Rezar por que otra persona se dé cuenta y se lance a rescatarlo.

jueves, 11 de abril de 2013

La parábola de mi amiga Peggy

Reflexionando sobre las "cosas" que ocurren, me he acordado de una chica que un día fue mi mejor amiga.

Se llamaba Peggy pero me es imposible recordar su apellido. Tengo un memorión para según qué cosas y para otras ninguna, lo que viene a ser una memoria selectiva.

Peggy aparece en todas las fotos de fin de curso de mi etapa en el colegio de monjas. Y también en las del instituto. Sí. Estuvo en mi vida durante siete años y no soy capaz de recordar su apellido. Lo admito. No lo siento.

Hace un par de años mis padres me convencieron para que colgara una foto de mi curso cuando estuve en "seconde" y así lo hice. Curiosamente la única que se puso en contacto conmigo fue ella y ya no llevaba su apellido. Así que supuse que al final había abandonado la idea de hacerse monja para casarse. Pero aún no le he contestado.

Éramos las mejores amigas. Era esa persona a la que conté hasta mis más íntimos secretos y supongo que la primera persona en la que confié.

Una mañana de lunes como cualquier otra, cursábamos las dos "seconde", no recuerdo los detalles concretos de cómo sucedió pero sé que en algún momento de la conversación de aquella mañana al llegar al instituto, después de los dos besos de rigor a todos, así hablando, me enteré de que había invitado a Éric Bernoux, una enorme cabeza sobre un cuerpo larguísimo y altísimo, a su confirmación la cual había tenido lugar aquel mismo fin de semana.

No recuerdo cuántos días tardó mi cabeza en procesar aquello. Sé que una mañana llegué al instituto y simplemente no le volví a hablar.

La amiga de verdad de la que sí me acuerdo y que siempre estuvo ahí en mis dos años en casa de mi tía Antonia se llama Laurence Antoine. Con ella compartí mis dos últimos años de instituto y la verdad es que sólo guardo buenos recuerdos de aquella época que pasé con ella. Deseo que su vida haya sido igual de llena que la mía.

Buenas noches!






Justo antes de la tormenta

Escribí algo sobre ello. Pero ahora no puedo recordar dónde fue. Cuando tenga más tiempo, lo buscaré. Espero que no haya sido en este espacio. Lo de ser una abuela cebolleta no lo llevo demasiado bien. Sé que escribí sobre ello. Pero no sé dónde, y no quiero repetirme ni tampoco repetir a nadie. Me da pánico llegar a hacerlo. 



El momento que precede a la tormenta es perfecto, idílico, todo parece fluir en la dirección que tú has tomado aleatoriamente; todo dibuja complejos y armoniosos arabescos alrededor de ti, diluye lo discordante que se vuelve débil hasta acabar ahogándose en la armonía que reina en el mundo cuyo centro eres tú. Fuerte, grande, enorme, desafiante. Poderoso. Nada te es imposible. Y sonríes, triunfante. 

Entonces se hace el silencio en el mundo. Y al cabo de unos minutos queda roto por la primera gota golpeando el suelo. 

Puedo reírme del mundo ahora. Nunca me reí tanto. Llamémoslo experiencia. Llamémoslo paz. llamémoslo suerte. Sin embargo me queda ese regusto amargo de saber que tarde o temprano la tormenta acabará estallando y por más que la presienta o la esboce, no sé cuándo arreciará. 


domingo, 7 de abril de 2013

Charles Baudelaire. Mi corazón al desnudo

Ayer lo encontré por casualidad, escondido en una caja de mudanza. Y fue como un reencuentro. No lo había hojeado ni siquiera cuando lo compré. Es pronto para hablar de ello. Pero Baudelaire es mi poeta y siempre lo será, y ahora que afronto una fantástica etapa de mi vida, me ha reconfortado reencontrarme con él después de tantos años, como con un viejo amigo que siempre estuvo ahí esperando mi vuelta. 

Es un pequeño libro hecho de esas notas que uno va dejando aquí y allí con la intención de no perder algo, un pensamiento fugaz que tiene la clave del orden del mundo o un proyecto importante por iniciar y que acaban convirtiéndose en... notas.  Pero no sé por qué me empeño en leerlo porque leer tanta genialidad me frustra siempre un poco. Aunque por encima de la frustración está la fascinación que siento por el hombre.


III

Comprendo que se deserte de una causa para saber lo que se experimenta sirviendo a otra.
Quizás fuera dulce ser víctima y verdugo alternativamente.


V

La mujer es lo contrario del dandi. Debe producirle horror.
La mujer tiene hambre, y quiere comer; sed, y quiere beber. Está en celo y quiere ser satisfecha-
¡Qué gran mérito!
La mujer es natural, es decir, abominable.
Además, es siempre vulgar. Es decir, lo contrario de dandi.

LXXII

Cuanto más el hombre cultiva las artes, menos jode.
Entre el espíritu y la bestia se produce un divorcio cada vez más sensible.
Sólo la bestia jode bien y la fornicación es el lirismo del pueblo.
Joder es aspirar a entrar en otro, y el artista jamás sale de sí.

   



Ya lo sé. Ahora mismo tengo a la "Ligue des bonnes mœurs" en pleno montándome un tribunal de la Santa Inquisición y eso que esto no lo he escrito yo. Y es que Baudelaire siempre tuvo una tremenda capacidad por hacer ulular a la grada. "Lo que hay de embriagador en el mal gusto es el placer aristocrático de desagradar"... Bueno, lo admito, he escogido probablemente los párrafos más provocadores. Pero admitid que no hay nada como una frase provocadora para llamar la atención... O desviarla... ;P (¡y es tan divertido!!)


XXII Cohetes

Creo que el encanto infinito y misterioso que yace en la contemplación de un navío, y sobre todo de un navío en movimiento, proviene, en el primer caso, de la regularidad y la simetría, que son, a la par que la complicación y la armonía, una de las necesidades primordiales del espíritu humano; y, en el segundo caso, de la multiplicación sucesiva y la generación de todas las curvas y figuras imaginarias operadas en el espacio por los elementos reales del objeto. 

La idea poética que se desprende de esta operación del movimiento en las líneas es la hipótesis de un ser vasto, inmenso, complicado, pero eurítmico, de un animal lleno de genio, dolido y angustiado por todos los suspiros y todas las ambiciones humanas.


Altamente recomendable para los admiradores del poeta. Imprescindible para los apasionados donde reconocerán en seguida no sólo su peculiar manera de contemplar el mundo sino también su declive. Y tan íntimo que perturba.


viernes, 5 de abril de 2013

Islandia

Algún día iré a mi país favorito de todos los países...


Porque llevo años pensando en hacer ese viaje.


Islandia es una isla diminuta perdida en el final del mundo. Pero no es una de esas islas paradisiacas de los mares del sur rebosantes de cocoteros y de lujuriante selva virgen color esmeralda. Fue elegida y condenada entre todas las islas y se halla plantada en mitad de un enorme y aterrador océano de hielo que la disuadió pronto de cualquier escapatoria.  

El frío, la lejanía, la oscuridad de sus días y los volcanes que plagaban su superficie la convirtieron en una tierra lúgubre y maldita, y durante muchos siglos permaneció sola, inexorablemente. 

Hasta que unos pocos hombres del norte decidieron asentarse en ella.

¿Quién querría irse a vivir al lugar más inhóspito del mundo y por qué?

A lo largo de un tiempo infinito, aquellos hombres procedentes del norte aguantaron epidemias de peste, guerras despiadadas, erupciones volcánicas y hambrunas terribles sin decidirse nunca a escapar, huir para siempre de aquel infierno en la tierra. 

Cuentan por ahí que su aislamiento del resto del mundo los transformó en un pueblo duro, singular, misterioso y diferente a cualquier otro; que ese aislamiento les proporcionó una capacidad para imaginar y crear mundos irreales y cautivadores capaces de hacer que el alma lo sobrevolara sin sucumbir al infierno. Se convirtieron en una raza de contadores de historias. Es verdad. Dicen que nadie es capaz de contar historias como ellos y que dedican gran parte de su tiempo a devorar esas mismas historias.

Lejos como están del resto del mundo, qué puede importarles lo que los demás digan o piensen. No han dependido nunca de nadie más que de ellos mismos.


Son muchas e increíbles las historias que me han contado desde siempre acerca de aquel lugar así que deseo ir. Algún día. Si Dios quiere. 


Bon week-end!

miércoles, 3 de abril de 2013

Dos

La primera es muy muy simpática. Tiene esa facilidad mezquina para sonreír, con esa sonrisa amplia y boba, tan sumamente BOBA, que muchas veces dan ganas de preguntarle, ¿por qué sonríes exactamente?, ¿qué te hace tan feliz? ¿De qué nido te has caído? Y es tan uuuuf, tan amable, complaciente, tan servicial, siempre dispuesta a salir la primera. Ya está ahí la señorita doña perfecta. Puuuf, tía, eres imbécil y en el fondo insoportable. ¡Que no te lo van a agradecer!!! y eso tú ya lo has comprobado en muchas ocasiones. Así que ¿por qué demonios lo haces? ¿Por qué vas meando agua bendita por donde vas pasando? Ese halo de santimonia irritante. ¿No ves que molestas a los que no son tan chachis como tú? Seguro que en el fondo eres una puñetera hipócrita que intenta destacar sobre todos los demás y haces lo que haces para demostrar que eres mejor que nadie. Nadie hace nada por nada, de gratis. No en este mundo. Debe haber algo por ahí detrás. Seguro que tienes a más de un cadáver metido en el armario. Nadie puede creerse ese "tú" ideal que te has creado.


La otra por el contrario la observa de lejos, lejos de ella y de todos porque prefiere mantenerse al margen. No le gusta mucho mezclarse con nadie. Se siente más segura en la frivolidad de las relaciones lejanas. Sin embargo, nadie imaginaría que no se trata de timidez. Simplemente sabe que en el momento menos pensado bastará una palabra para que se suelte la bestia. Ha habido noches enteras que ha pasado en vela haciendo un repaso metódico de cada una de las horas de ese día por si en algún momento alguno de sus pensamientos se escapó a la superficie. Parece dura. Pero en el fondo sólo tiene miedo, vive atemorizada por la bestia que guarda en su interior. Porque si se escapa la bestia, puede que no haya vuelta atrás. No preguntes. No lo dudes. No te soporta. Así que déjala en paz. Será lo mejor para ti. 


Son dos. O puede que una. Puede que sea real. O puede que no. Puede que en el fondo seas tú. O puede que sea yo.